Ultimas postagens.
sábado, 10 de novembro de 2007
Banho de mulher e homem.
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo
para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-
mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em Frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteadomoicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Scrubs - Seriado bem engraçado.
Scrubs é uma comédia sobre o frenético dia-a-dia de médicos residentes em um hospital-escola superlotado de pacientes e imprevisíveis funcionários, onde humor e tragédia se intercalam a cada momento.
Já se encontra na setima temporada e passa toda terça-feira no canal Sony sempre ás 20:30 hs.
Veja o trailer AQUI.
OU
Assita o primeiro episodio on-line AQUI
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Noticias do dia.
* Mãe contrata stripper pra festa escolar por engano
Inglaterra - As autoridades locais do condado britânico de Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
A participação do gorila na festa, na última terça-feira, foi encomendada pela própria mãe do adolescente como surpresa para seu aniversário, mas a agência que provinha o serviço teria confundido o pedido e enviado a stripper em vez de um ator para animar a comemoração.
Segundo relatos, a stripper teria entrado na escola e iniciado sua performance na classe do adolescente durante uma aula de teatro, chamando-o à frente para dizer que ele tinha sido "um mau menino" por deixar de fazer sua lição de casa.
Ao som de uma música de Britney Spears, ela teria então colocado uma coleira no adolescente e, montada sobre ele, feito movimentos de cavalgada, acompanhados por 16 chicotadas em seu traseiro - uma para cada ano de vida completado.
A professora somente interveio e pediu para que a stripper interrompesse sua performance quando ela já estava vestida somente com suas roupas de baixo, pedindo ao adolescente que passasse creme em seu corpo.
* Garoto fica sem videogame e contrata assassino
Corey Ryder, um rapaz norte-americano de 16, contratou um assassino para matar os pais após estes o terem proibido de jogar videogame e assistir TV.
Por sorte, a mãe de um dos amigos do garoto descobriu este diabólico plano e contatou a polícia. Quando Corey foi contatar o "Hitman", lhe ofereceu em troca o carro da família, porém, o que ele não imaginava é que na verdade o assassino se tratava de um policial disfarçado.
Após a descoberta da façanha, o garoto foi preso e levado para a delegacia mais próxima. Se condenado, Corey Ryder somente poderá jogar videogame de novo quando fizer 21 anos.
* Acusado de atentado ao pudor tira a roupa na côrte
Um homem assustou os advogados durante seu depoimento em um processo em que é acusado de atentado ao pudor na Alemanha. Ele fez um strip-tease para os presentes no tribunal, informou a Reuters nesta quinta-feira.
"A corte retirou-se para as deliberações e, enquanto aguardava, o homem tirou a roupa mais uma vez", disse um porta-voz do Judiciário na cidade de Duisburg. "Parece que ele encara a própria nudez como uma arte."
O homem de 60 anos estava no tribunal para se defender da acusação de correr nu pelo campo durante uma partida de futebol feminino e fazer uma série de poses para o público presente no local.
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Noticias do dia.
* Calendário natalino alemão traz imagem de assassino em série
Um calendário festivo criado pelo departamento de turismo da cidade de Hanover, Alemanha, provocou polêmica pois contém a imagem de um assassino em série.
Segundo declarações de funcionários do órgão à Reuters, o desenho de um sinistro homem com um machado foi incluído porque "Fritz Haarmann faz parte da história da cidade".
Haarmann foi condenado à pena de morte pelo assassinato de 24 jovens entre os anos de 1919 e 1924.
Apesar da polêmica, as vendas da peça, um calendário do advento usado por crianças cristãs para contar os dias que faltam para o Natal, aumentaram.
No entanto, já ficou decidido que Haarmann não entrará no calendário do ano que vem.
* Altura irá determinar o salário das funcionarias
Pequim, 6 nov (EFE).- Uma empresa de exportação na cidade de Chongqing, no centro da China, lançou uma oferta de emprego na qual avisa que pagará a seus novos empregados segundo sua estatura, segundo informou hoje o jornal "Xin Jing Bao".
De acordo com o anúncio publicado na imprensa pela companhia, cujo nome não foi revelado, as empregadas que tiverem cerca de 1,60 metro de altura receberão salários de mil iuanes (US$ 130). Com cinco centímetros a mais, o pagamento subirá para 1.500 iuanes (US$ 200), próximo ao salário médio no país. Quem tiver 1,70 metro ganhará 2 mil iuanes (US$ 260).
A empresa exporta produtos plásticos e equipamentos para jardinagem, e procura novas empregadas que tenham uma "boa imagem".
Elas serão encarregadas de participar de negociações comerciais e assuntos relacionados com seus clientes estrangeiros.
"É um método eficiente para escolher as pessoas adequadas", disseram fontes da empresa.
Calendário natalino alemão traz imagem de assassino em série
Piadas e mais piadas.
Couvert
Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...
E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!
Último Desejo
Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:
— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!
— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.
— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!
E o condenado:
— O senhor pode ficar segurando a minha mão?
Abracadabra!
O policial pára um carro que vinha em alta velocidade na estrada. O motorista salta e pede ao guarda:
— Ô, seu guarda, não me multe não... Eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Sou mágico animador de festas e não posso desapontar as crianças que me esperam...
— Mágico, é? Sei...
— É verdade! Olhe só: todos meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico dentro do carro. Mas o guarda, desconfiado, pediu:
— Muito bem, se você é realmente um mágico, então faça um truque que quero ver.
— Pois não, com prazer!
O ilusionista tirou um pombo da manga, depois pôs um lenço em cima da ave, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga amarela do bolso, começou a encher, com uma agulha fez um furo e ela explodiu!
Caíram lantejoulas no chão e um pombo branco saiu voando de dentro dela!
Um cara que tinha tomado algumas e estava dirigindo, diz pro acompanhante:
— Ih, rapaz (hic!)... Melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!
Pane No Elevador
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
Prova da OAB da Loira!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas,
então resolve formular um questionário para a O.A.B.:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja
vestida?
Quando o Chefe te Pegar Dormindo
Lista de desculpas:
01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08. A máquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
SUPERMAN.
Sete horas da manhã, o marido entra em casa.
A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman ?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman ? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o
tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu.. Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu filho da p*** !!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Noticias do dia.
Paris Hilton alivia dor de ratos
Cientistas da Universidade de San Diego, no Estado americano da Califórnia, afirmaram que uma foto de Paris Hilton teria a capacidade de aliviar a dor nos ratos do sexo masculino. O estudo foi apresentado durante um congresso da sociedade americana de Neurociências.
Empresa dos EUA cria Rebobinador de DVD
A empresa norte-americana 1783 Productions criou nada mais nada menos do que um rebobinador de CDs e DVDs. Isso mesmo, um aparelho que não tem utilidade nenhuma além de emitir um ruído semelhante ao do videocassete enquanto rebobina uma fita.
O aparelho permite ao usuário também criar seu próprio som, já que tem saídas para que o ruído seja inserido em sua memória. A empresa criadora do aparelho afirma também que o aparelho tem utilidade, já que contém um compartimento para guardar pequenos objetos como chaves ou palitos de dente.
O aparelho custa US$ 21,99, segundo o anúncio publicado no website da empresa.
Cliente reclama de sapato rasgado após 3 anos
O 5º Juizado Especial de Goiânia negou indenização a um cliente que alegou ter uma úlcera agravada por conta de um defeito em um sapato. O consumidor queria a troca do produto, que apresentou a falha após três anos de uso.
De acordo com o Tribunal de Justiça de Goiás (TJGO), Carlos César Levergger Barbosa entrou com ação contra a Democrata Calçados e Artefatos de Couro Ltda. Ele alegou que em 2004 adquiriu um par de sapados fabricados pela empresa e usou poucas vezes. Em 2007, uma ponta de um dos calçados rasgou-se e, com base nisso, procurou a empresa buscando trocar o produto.
A empresa teria se recusado a fazer a troca, alegando que o prazo para reclamação é de 90 dias.
O consumidor, então, entrou com a ação pedindo indenização e afirmou que o defeito no sapato agravou uma úlcera e, por isso, deveria ser indenizado, diz o processo.
A juíza Roberta Nasser Leone negou o pagamento ao autor da ação. "Não é verossímil que o defeito apresentado nesse produto, após dois anos e meio da data de aquisição e quase três anos de fabricação seja em decorrência de um vício oculto. Ademais, esse tipo de produto não tem garantia eterna".
Loira namorando.
Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então: mas porquê? - desesperadíssimo.
- Porque prefiro ficar aqui junto de ti!
Mentiras mais contadas.
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
Aconteceu na Alemanha...
Motorista reclama de decote sexy de passageira
Uma jovem alemã de 20 anos denunciou hoje que quase foi expulsa de ônibus na cidade de Lindau porque era "muito sexy". A mulher, identificada como Deobra C. pelo tablóide Bild, disse que o motorista do ônibus parou de repente o veículo e gritou para ela: "seu decote está me distraindo toda vez que olho pelo espelho e não posso me concentrar no tráfego. Se você não se sentar em outro lugar, terei que expulsá-la do ônibus".
Ela contou que mudou de lugar após a advertência, mas continuou sendo incomodada pelo motorista. Um porta-voz da companha de ônibus defendeu a atitude do funcionário.
"O motorista está autorizado a fazer isso e ele fez a coisa certa. O motorista de um ônibus não pode ser distraído, pois é um perigo para a segurança de todos passageiros", afirmou.
Pacotão de videos - Parte 1.
Videos ja postados aqui no No Stress para vc baixar :
* Mancadas no futebol
* Acidenta animal
* Beba!!!!!
* Esse surfista tem futuro
* Segura peão!!!!!
* Funk da tropa
* Amor pela cerveja
* As antas voadoras
* Bebe pando espirrando
* Queimando o cabelo
CLIQUE AQUI E DIVIRTA-SE
Professora....
Aconteceu na PUC-RS.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da
classe,
perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de
extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora
aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma
de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se
não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Ultimas Noticias.
*Homem aparece vivo um dia após "ser cremado"
Thomas Dennison, 39, para surpresa de todos, apareceu vivo em casa um dia após sua mãe realizar a cerimônia de cremação do seu suposto corpo, noticiou o "The Sun.com".
O mal-entendido começou quando o corpo de um homem com aproximadamente 30 anos foi encontrado na cidade de Manchester, Inglaterra, e foi reconhecido como sendo o de Dennison por um assistente social que o conhecia.
A mãe de Thomas, Gina Partington, 58, foi contatada pela polícia e conseguiu liberar o corpo para a cremação, após também reconhecê-lo.
As autoridades agora tentam descobrir a identidade do morto.
*Homem é preso por roubar papel higiênico em banheiro no Rio
Um ex-funcionário de uma firma de limpeza, identificado como Ismael foi flagrado carregando uma caixa de papelão, contendo oito rolos de papel higiênico. O fato aconteceu no Norte Shopping, que fica na Região do Cachambi, na cidade do Rio de Janeiro.
Ismael furtou o papel higiênico em um dos banheiros do shopping. Na saída, foi surpreendido por um segurança conhecido. Sem saber o que fazer com a caixa, Ismael acabou despertando a desconfiança do segurança, que logo percebeu o furto.
O rapaz acabou sendo autuado por tentativa de furto e responderá o processo em liberdade. Desempregado há meses, ele venderia o papel higiênico para comprar alimentos.
Argentino.
Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:
-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.
-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!
-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.
-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.
-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.
-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.
-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, és um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!
-TUDO MENTIRA!! ESSES ARGENTINOS MENTEM MUITO!
Pedido de genro.
O GENRO ACHA UMA LÂMPADA MÁGICA, ENTÃO O GENIO FALA:
-VOCÊ TEM DIREITO A TRÊS PEDIDOS E TUDO QUE PEDIR SUA SOGRA RECEBERÁ EM DOBRO.
ENTÃO O GENRO FALA:
1º-QUERO MUITO DINHEIRO.
PEDIDO ATENDIDO DISSE O GENIO.
2º- QUERO MUITO OURO MUITO OURO MESMO.
PEDIDO ATENDIDO E LEMBRE-SE QUE SUA SOGRA RECEBERÁ EM DOBRO DISSE O GENIO AO GENRO.
3º-AGORA QUERO Q VOCÊ ME DE UMA SURRA ATE EU FICAR MEIO MORTO.
Receita de primeira.
Como se cria um Deputado
1 Nota de dólar
1 Dose de falta de carater
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira
1 Pitada de merda
Obs. Não exagerar na merda senão
você cria um presidente
Comer Brigadeiro pode, mas Coronel não pode!
Comer Brigadeiro pode, mas Coronel não pode!
Dono de lanchonete é preso por batizar sanduíches como patentes militares. Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação. E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local. Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem
alguém chegar na lanchonete e pedir:
- Quero um coronel mal passado. Ou sair de lá dizendo:
- Acabei de comer um sargento...
Na delegacia, foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.
A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita). A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o "comandante". O comerciante contratou ontem (15) o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas. Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à
milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado", etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro". Como se sabe, brigadeiro além de ser a mais alta patente da Aeronáutica, é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.
Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel está proibido - ironizam os advogados da cidade.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
Noticias do dia.
* Polícia usa Ozzy Osbourne para prender procurados
Sem pedir autorização à estrela do programa de TV The Osbournes, a polícia fingiu estar organizando uma festa na cidade de Fargo, no Estado de Dakota do Norte, em que o cantor seria um dos convidados.
As autoridades enviaram convites para 500 procurados pela Justiça. Mais de 30 deles caíram na armadilha e compareceram à “festa”, quando foram presos.
O vocalista da banda Black Sabbath iria fazer um show em um ginásio local – e essa foi a explicação dada pela polícia para justificar a presença dele na festa.
O delegado do condado onde tudo aconteceu, Paul Laney, disse que não teve a intenção “de desrespeitar o senhor Osbourne ou seu show”.
“O que fizemos foi uma colocar em prática uma técnica muito criativa de fiscalização da lei, atraindo indivíduos que tinham mandados de prisão, para que viessem até nós”, disse.
Mas Osbourne não poupou críticas à "criatividade" policial.
“Em vez de convocar uma coletiva para ficar se vangloriando, o delegado Laney deveria estar pedindo desculpas a mim por associar meu nome a essas prisões”, disse.
“É um insulto para mim e para meus fãs e mostra como esse delegado em particular é preguiçoso em seu trabalho.”
* Crocodilo agressivo passa a noite em delegacia
Um crocodilo agressivo foi "detido" e passou uma noite atrás das grades em uma região afastada do norte da Austrália, depois de ter atacado alguns turistas, informa a imprensa local. Após um dia de pesca, os veranistas tentavam retirar seu barco da água, na quinta-feira à noite no Clube Náutico de Nhulunbuy, quando um crocodilo tentou atacá-los, informa agência de notícias australiana AAP.
A polícia da pequena cidade, situada na península de Gove, divulgou alertas nas rádios locais até que o réptil foi capturado por agentes dos parques nacionais.
O animal passou a noite em uma cela da delegacia de Nhulunbuy e nesta sexta-feira deve ser levado para uma criação de crocodilos, segundo a polícia.
* Cachorro ofendido ganha processo na Polônia
Um tribunal de Varsóvia, na Polônia, decidiu que um partido de oposição ao governo deve pedir desculpas publicamente para o orador do Parlamento. Para o tribunal, o partido fez falsas acusações contra o cachorro do político em um anúncio de rádio.
O partido Esquerda e Democracia disse no anúncio que o cachorro schnauzer Saba, do orador Ludwik Dorn, destruiu móveis em escritórios públicos que ele usou em seu cargo anterior, como ministro do interior. Afirmou ainda que Dorn se recusou a pagar pelos danos.
Wojciech Malek, porta-voz do tribunal, disse que a corte concluiu que a informação era falsa. E ordenou o Esquerda e Democracia - uma aliança entre ex-comunistas e políticos de centro-esquerda – a pedir desculpas também no rádio. As transmissões devem ir ao ar três vezes por dia durante três dias.
O texto deve dizer que o partido "pede desculpas por espalhar inverdades quando alegou que o cão Saba destruiu os móveis do ministério, mastigando-os".
A Esquerda e Democracia recorreu da sentença. O líder Wojciech Olejniczak defendeu o partido, dizendo que as informações foram tiradas da revista "Wprost". "Nosso objetivo não era ofender o cachorro."
* Homem condenado por estupro culpa picada de aranha
Um homem que alegou ter estuprado uma mulher porque estaria sob os efeitos do veneno de uma aranha foi condenado a seis anos de prisão na Austrália.
Philip Ronald Spiers admitiu ao tribunal sentir remorso pelo que fez e contou que 12 dias antes de cometer o estupro havia sido picado por uma aranha. Ele disse ter procurado o hospital sentindo fortes dores de cabeça e sensibilidade à luz e afirmou que dias depois foi diagnosticado com meningite viral.
Ele alegou ao juiz que o veneno da aranha havia provocado uma reação que o levou a cometer o estupro, mas o juiz Peter Berman não acreditou nas explicações.
Segundo reportagem do jornal "Sydney Morning Herald", Spiers --que tinha 31 anos quando o crime ocorreu, em 1997-- ficou esperando do lado de fora de um supermercado na cidade de Maitland até que a vítima, que trabalhava como caixa, saísse do trabalho.
Assim que ela deixou o supermercado, Spiers a ameaçou com uma faca, a jogou dentro de seu carro e dirigiu até um local afastado, onde cometeu o estupro.
Em seguida, ele lavou a vítima com um álcool utilizado para fins industriais para apagar vestígios que pudessem identificá-lo como autor do crime.
Spiers deixou a mulher na mala do carro e ligou para a família dela duas horas mais tarde para que fosse buscá-la.
Ele só foi denunciado pelo crime em 2005, depois de ter se recusado a participar de um anúncio na televisão para a empresa onde trabalhava e de ter confidenciado a uma amiga que havia feito "uma coisa há muito tempo da qual se envergonhava" e de dizer que "não gostaria de ser reconhecido".
Pega Ladrão
Uma empresa de biotecnologia patenteou e produziu um protótipo de uma máquina que pega ladrões.
Testaram em Nova York e, em 5 minutos, apanhou 1.500 ladrões.
Levaram pra China: em 3 minutos, apanhou 3.500.
Na África do Sul: em 2 minutos, apanhou 6 mil ladrões.
Trouxeram para Brasília...
Em 1 minuto, roubaram a máquina !
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)
Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre!
(Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar...
O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955)
Truques para enganar o corpo
1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
Fonte:Galileu
domingo, 4 de novembro de 2007
Nome do Filme ??? Parte 1
1. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
R: O Ultimo Tang em Paris
2. Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme ?
R: O Ilumindao.
3. Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
R: O extermina-a-dor do futuro.
4. Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme ?
R: O Quinto Elemento
5. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual é o nome do filme ?R: O ex-ursista
Medindo a masculinidade.
COMO MEDIR A MASCULINIDADE
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BOIOLA
D - Prefere gatos - BICHA TOTAL
E - Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO
Fase 6 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos- ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - GAZELA
E - Usa espanador de pó e tem um avental - BAMBI
Fase 7 - Esportes preferidos:
A - Futebol e lutas - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis , boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA
Fase 8 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados,comida apimentada - CONAN
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Fase 9- Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de clorofila - TOTALMENTE GAY
Fase 10 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usando sabão em barra - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
Assinar:
Postagens (Atom)
