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sábado, 24 de novembro de 2007
Teste de DNA.
Teste de DNA
Responda com sinceridade !
01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebeu Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão ?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com
tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com
pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus
machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava franjinha
de lado Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio ?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu ?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era
um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba ?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,
ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. E o Kharman Guia ? - (que saudade !!!)
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?
45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico?
46. Ela chegou a usar meia com risca atrás?
47. E anágua?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões,
está confirmado seu DNA.
DNA:
D ata de N ascimento A vançada.'
Não jogue sujo !!! Você deve ter respondido SIM, a pelo
menos 99% das perguntas
... então você tem problemas de DNA ...
tempos maravilhosos .
Encontro imperdivel.
um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco
de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar
o tempo.
depois transamos com ele outra vez!
com ele outra vez e atear-lhe fogo!
e perguntam:
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Piadas do dia.
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e
agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos,
coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
E o polonês: -Ler?! Eu conheço esse cara!!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Lula e o selo
Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o País, ouviram usuários, balconistas, etc...
E, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está cuspindo do
Mais perolas de estudantes.
"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"
"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."
"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia,
praticamente, todo mundo tem um"
"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma
foto elétrica pro célebro que explica pra ele."
"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e
até verdes!"
"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros."
"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
escuta mais nada."
"O teste do carbono 14 nos permite saber se
antigamente alguém morreu."
"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."
"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."
"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″
"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos
acidentes que os da classe econômica."
"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não
é uma doença, mas ninguém quer pegar!"
"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no
interior mas é muito sozinho."
"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima
da barbie (barbárie) nasista."
"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da
árvore ginecológica."
"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é
um bicho bem perigoso."
"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação."
"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."
"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."
"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam
de múmia."
"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."
"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."
"O porco é assim chamado porque é nojento."
"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."
"A água tem uma cor inodora."
"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."
"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente
pois está no dicionário."
"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."
"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."
"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."
"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."
"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica
, mas não eram de boa qualidade."
"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."
"Na idade média os tratores eram puxados por bois,
pois não tinham gasolina."
"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos
nossos rios."
"A maconha deve ser proibida quando há flagrante."
"Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água,
sai completamente molhado."
"Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que
regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus."
Pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta:
"Depende da força da cacetada."
"Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a
dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e
outros bens materiais."
"Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons."
"Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo
foram se sifilizando."
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no
céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje"
"Bigamia era uma espécie de carroça dos
gladiadores, puchada por dois cavalos."
"As aves tem na boca um dente chamado bico."
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo."
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
DJ Mução e as melhores em Forró
Sucesso absoluto na internet, DJ Mução mixando para Forró as músicas do momento:
Akon - Dont Matter - Forró
Rihanna - Umbrella - Forró
Tema Oficial do Troca-Troca de Elite
Fergie - Big Girl Don´t Cry - Forró
Sean KingSton - Beautiful Girl - Forró
Vanessa da Mata - Boa Sorte - Forró
Beyonce - Irreplaceable - Forró
Jo Jo - Too Little, Too Late
BAIXE O ARQUIVO AQUI 35 mb - Mp3 - NO STRESS
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Essa é incrivel.
TRADUZINDO
Dinamarca: Um paciente soltou gases(peido)enquanto estava sendo operado, com isso seus próprios órgãos genitais pegaram fogo. O homem de 30 anos estava removendo um sinal dos glúteos(bunda)com um bisturi elétrico, quando o seu ataque de flatulência inflamou com uma faísca. Os seus genitais, que estavam cobertos por desinfetantes cirúrgicos, pegaram fogo. O homem, que abriu um processo contra o hospital, afirmou: "Quando acordei o meu pênis e escroto(saco)ardiam muito(hahahhahhaha). E o pior, além da dor não posso fazer sexo com a minha esposa." Os cirurgiões do hospital de Kjellerups disseram: "Foi um acidente infeliz".
Toques doidos de celular.
Pacotão com 65 toques de celular em mp3,
tem de tudo e um pouco, baixe e divirta-se.
FAÇA O DOWNLOAD AQUI - NO STRESS
Dinheiro é tudo.
Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao
caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o Senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, cacete! Eu disse que quero abrir uma
porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo
da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado
tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena
e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,
cacete!
- E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas
para o senhor?
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Mais piadas.....
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não o colocar na cadeia e jogar fora a chave.
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: primeiro: eu nem sabia o que era necrofilia; portanto não foi de caso pensado. Segundo: Ela era minha esposa. Terceiro - Eu não sabia que ela estava morta; ela sempre agia assim comigo!!!
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Uma impressora chegou pra outra e perguntou
-Esse folha é sua ou é impressão minha?
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O filho chegou pra mãe e falou
-Mãe, um menino me chamou de viado na escola
-E pq voce nao bateu nele filho? ( a mae perguntou)
ele respondeu
-A mais ele é tao bonitinho!
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Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei para você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí para te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela. Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
- Querida quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
O pior que acontece.....
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais Modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor, estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
Entrevista de emprego.
um novo gerente.
interessado.
primeiro cara.
recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta, parecendo ser
