No stress

CD 1

01 - Pout-pourri - Pula a fogueira (Aroldo Lobo e Milton de Oliveira)

02 - Brincadeiras de quadrilha (Matheus Liberado)

03 - O nosso arraiá (Matheus Liberado)

04 - Vem dançar forró (Matheus Liberado)
05 - Até o dia clarear (Matheus Liberado)
06 - Entra na roda (Matheus Liberado)
07 - Casamento na roça (Matheus Liberado)
08 - Pout-pourri - Capelinha de melão (João de Barro Alberto Ribeiro)

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CD 2

01 - Arraial da Recreio

02 - Sapeca a Sanfona

03 - Cai, Cai, Balão - adpt.Carlos Savalla

04 - O casamento do Zé
05 - Estrela Junina
06 - Bandeirinhas Coloridas
07 - Tempo de Sonho
08 - Tres Recados
09 - Inté Então
10 - Quadrilha (Bonus)
11 - Quadrilha Instrumental (Bonus)

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CD 3

01 - Quermesse Recreio - Thomas Roth

02 - Pau-de-sebo - Thomas Roth

03 - Pescaria de Quermesse - Thomas Roth e Tatiana Parra

04 - O Gago Apaixonado - Thomas Roth (solo e Gaguinho) e Tatiana Parra (Ritinha)
05 - Quem Foi ? Tatiana Parra
06 - O Mais Importante é o que se tem no coração - Cida de Souza
07 - Alto-Falante - Josias DAmasceno
08 - Cadela de Brincadeira - Thomas Roth
09 - Baita Festa - Thomas Roth
10 - Quadrilha - com marcação (Bonus) - Thomas Roth
11 - Quadrilha - instrumental (Bonus)

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E não se trata de uma roupa de baixo blindada, mas sim de uma mulher de 57 anos,em Detroit,nos EUA,que evitou ficar seriamente ferida,após seu sutiã desviar um tiro de revólver. Aparentemente,o arame que fica por baixo do bojo fez com que a bala parasse.

A mulher,que vive na parte oeste de Detroit,viu um grupo de ladrões invadindo a casa de um vizinho em uma manhã.Quando os homens a viram,dispararam tiros em sua direção.

A bala ficou presa no arame sob o bojo de seu sutiã – o que a salvou de um ferimento que, se não fosse fatal, seria, no mínimo, muito sério.

De acordo com a polícia, a mulher sofreu outros ferimentos, porém mais leves e que não arriscam sua vida. A vítima não foi identificada, para sua segurança.

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' -
Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o
Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' -
Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' -
Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' -
Principe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
- Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido...
Ou tá preso ou tá armado' -
Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' -
Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' -
Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' -
Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas...
Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' -
Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo' -
Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' -
Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' -
Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' -
Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' -
Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' -
Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' -
Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' -
Dilma Roussef.

Papai barrigudo

Por volta de 23 horas da noite....
O Joãozinho vai até o quarto do pai e da mãe..
Ele chega na porta e esculta uns gemidos, abre a porta e vê uma cena

inadequada para idade dele.
Ele vê a mãe em cima do pai.

- Mãe! - exclama o menino:

A mãe toda errada sai de cima do marido e fala meu filho não é isso que
você está pensando não meu filho, mamãe só estava em cima da barriga de

papai tentando baixar ela.
O Joãozinho logo fica rindo..

- Que foi meu filho??

- Pois a senhora mamãe não vai conseguir a empregada tentou hoje cedo

e não consegui..

Joãozinho e seu preço

Joãozinho estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.

Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo

dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se
escondeu lá, quando o marido dela chegou mais cedo.

E resolve puxar um papo...

- Ta escuro aqui, né?

- É... Responde o homem meio sem graça.

- Quer comprar uma bola de futebol?

- Não obrigado...

- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.

- OK, por quanto?

- 100 Reais!

- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar!!!

- Daí a pouco o garoto pergunta?

- Ta escuro aqui né? Disse o Joãozinho...

- Ta, mas vê se fica quietinho ta bom? Responde o homem...

- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.

- ...Quanto?

- 200 Reais!

- PQP tudo isso? Ta bom, toma o dinheiro...

- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:

- pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...

- Vendeu? Por quanto?

- 300 Reais.

- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:

- Oi seu padre... ta escuro aqui, né?

- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

Eu não tenho nada contra cães, mas, convenhamos, às vezes eles fedem tanto que dá vontade de jogá-los dentro da máquina de lavar, porque levá-los pro petshop ou simplesmente dar banho em casa é muito trabalhoso. Eu não estou dizendo que colocaria o cachorro na máquina, apenas que teria vontade, mas, incrivelmente, uma máquina dessas realmente existe! Lógico que ela é adaptada para os bichos, mas os requintes de crueldade são inegáveis, pelo menos a meu ver.

O francês Romain Jarry insiste que o equipamento não é cruel, e espera introduzí-lo na Grã-Bretanha no próximo ano, depois de provar o sucesso que foi em sua cidade, St. Max, perto de Nancy. Os preços variam de £13 a £31, dependendo do tamanho do animal. Gatos também podem tomar banho nas máquinas.

"Não leva muito tempo pra dar banho nos cachorros - geralmente alguns minutos. Secar demora mais. Eles não parecem ficar entediado. Apenas sentam lá e saem limpos. Nós esperamos que o negócio decole e que outros lugares comecem a comprar as máquinas", diz Jarry.

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Técnicas científicas testadas e comprovadas que vão aumentar o seu QI em no mínimo 100%.

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Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...

Técnicas de Como Falar bem em Público. Ideal para universitários que precisam apresentar seus trabalhos em público, bem como aprovados em concurso da magistratura onde é exigido prova oral.

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Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Querida, o gato está por aí?

- Ele está chegando, por quê querido?

- Põe o filho da pu*a na linha, que eu estou perdido.

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O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.

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O que escrever em seu túmulo,
Se você é...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

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> > Quem entende Portugal?
> >
> > Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
> > embalagens de produtos vendidos em Portugal.
> > As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
> > portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou
> > curso em Lisboa, a convite da OMS.
> > Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
> >
> > Num secador de cabelos:
> > "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
> > (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
> >
> > Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
> > "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
> > (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
> >
> > Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
> > "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
> > (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
> > como picolé.)
> >
> > Numa touca para a ducha:
> > "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
> > (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
> >
> > Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
> > " NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
> > (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
> >
> > No pudim da Marks & Spencer:
> > "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
> > (Brilhante!)
> >
> > Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
> > "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
> > (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
> >
> > Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
> > "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
> > MEDICAMENTO"
> > (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter e sses
> > travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
> > Caterpillar)
> >
> > Nas pastilhas para dormir da Nytol:
> > "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
> > (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
> >
> > Numa faca de cozinha:
> > "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
> > (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
> > mexer em faca!)
> >
> > Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
> > "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
> > (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
> >
> > Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
> > "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
> > (Mania de estragar as surpresas!)
> >
> > Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
> > "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
> > (Kit de castração caseira?)
> >
> > Num saquinho de batatas fritas:
> > "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
> > (sem comentários)
> >
> > Numa fantasia infantil de Super-Homem:
> > "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
> > (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" ela respondeu

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