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No stress

sábado, 11 de julho de 2009

50 Coisas que aprendi assistindo Chaves!

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da **** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver
outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Casar ou comprar um Cachorro??

01 - Cachorros não choram;
02 - Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
03 - Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
04 - Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
05 - Qualquer um consegue um cachorro bonito;
06 - Cães não vão às compras;
07 - A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
08 - Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
09 - Os pais do seu cachorro não vem lhe visitar;
10 - Cães não odeiam o próprio corpo;
11 - Cães nunca criticam;
12 - Cachorros concordam que você tem que levantar a voz para conseguir o que quer deles;
13 - Cachorros não querem saber sobre todos outros cachorros que você já teve;
14 - Cães te acham o máximo quando você está bêbado;

Diário de uma mulher motorista.

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que
Ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da
contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e
outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e
meio...


8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha
carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!


12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo
na concessionária para substituir o pára-choque
traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré
ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que
não dirijo...


14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois
fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando
como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e
reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...


22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras
"ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca
fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar
e, para minha segurança e conforto , proibiram
os filhos de saírem à rua enquanto durassem as
manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...


10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados,
mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de
leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde
eu ia!
Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o
botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar
sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam
concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que
tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.


26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não
quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns
quatro!),
não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de
uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar
tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.


3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado
direito. O motorista , por coincidência, era o
inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me
perdoe!"

O sexo e a matemática.

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:

- Cara, sexo é pura matemática!

- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!

- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

A mais pura verdade...


domingo, 5 de julho de 2009

Dia Dificil.

APÓS UM DIA DIFICIL DO CASAL, ELES ESCREVEM EM SEUS DIÁRIOS...

NO DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


NO DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... timinho de bosta!


Sorte é tudo.

Curiosidades do corpo humano.

A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

Um fio de cabelo agüenta 3kg.

O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

O fêmur é mais forte que concreto.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...


Confuso, porém curioso.

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
“Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.”
Conclusão: O rapaz foi dispensado