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No stress

sábado, 20 de junho de 2009

Bizarrices Automotivas.







As 10 Pessoas mais peculiares do mundo.

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara.

2. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3. O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,
como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. O garoto que não podia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5. A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6. A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial,
via tubo.

8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita
que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,
um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Toma Lá Dá Cá S03E10 TVRip XviD - Viny

Curso de Japonês em MP3.

Frases que nos ajudam a viver.

1- Há duas palavras que abrem muitas portas:
puxe e empurre.

2- Quem dá importância às pequenas coisas:
são as mulheres dos japoneses.

3- Sexo nada tem a ver com amor:
o governo me f*** hà anos, e não me apaixonei por ele.

4- O melhor negócio que há, é um bordel.
Se falir, ainda pode comer o stock.

5- Se a sorte lhe virar as costas, apalpe-lhe o cú.

6- Dizem os psiquiatras, que uma em cada 4 pessoas tem deficiência mental.
Observe 3 amigos seus:
Se parecerem normais... o anormal é você.

7- O que é duro, não é carregar o peso dos cornos...
é sustentar a vaca.

8- Se sorri quando tudo está f***** , das duas uma:
ou é lento de idéias, ou já descobriu em quem pôr a culpa.

9- Deixei a bebida...
Só não me lembro é onde.

10- O café em chávena quente, elimina 2/3 da potência masculina...
queima os dedos, e escalda a língua.

11- Se ainda não encontrou a pessoa certa...
divirta-se com a errada.

12- Esposa, é uma pessoa amiga, que está sempre a seu lado,
para o ajudar a resolver os grandes problemas
que não teria se fosse solteiro.

13- Se um dia a pessoa que ama, o trair, e você pensar
em se atirar de um prédio, lembre-se:
você tem cornos, não tem asas.

14- Sexo é como um jogo de cartas:
se não tem um bom parceiro, é melhor
que tenha uma boa mão.

Fobias bizarras.

Papaphobia: Medo do Papa ou do Papado.
Lembrado como um dos mais benevolentes e maravilhosos indivíduos do mundo, milhões se entregam a ele, esperando sua beção... exceto aqueles que sofrem de "Papaphobia". um medo anormal ou patológico do Papa ou do Papado. Sintomas podem incluir perda de fôlego, respiração rápida, batidas cardíacas irregulares, sour excessivo, náusea, entre outros sentimentos. E não é só do Papa, uma pessoa sofrendo disso também pode ter medo da Igreja Católica, portanto... mantenham o Papamóvel longe do cara!

Arachibutyrophobia: medo que manteiga de amendoim grude no céu da boca
O que? Tá certo isso? Sim, vc leu direito. Comer um sanduíche com manteiga de amendoim é um desafio a quem sofre dessa patologia, porque podem pirar se a manteiga de amendoim grudar no céu da boca.

Trichophobia: medo de perder os cabelos
Se tem um cabelo na sua sopa, blz, mas se vc ve cabelos em toda a parte, voce pode estar sofrendo de Trichophobia. Do grego "trinx" (cabelo) e "phobia" (medo), é o medo de perder os cabelos ou se desesperar ao ver seu cabelo na sua jaqueta ou perceber que está caindo.

Nomophobia: medo de ficar sem celular
Como vc se sente quando seu celular fica dora de área? Vc consegue desligar seu celular por um dia inteiro? Bom, se vc entra em pânico só de pensar em ficar sem celular, pode estar sofrendo de "Nomophobia".

Ephebiphobia: medo de adolescentes
Medo de adolescentes ou juventude, causado pelo grande vão que há entre a idade adolescente e a idade adulta, afetando assim certas pessoas.

Scopophobia: medo do ser olhado
Sentindo um medo intenso e irracional quando alguém está olhando ou encarando, o sofredor dessa fobia evita áreas com muita gente, como shoppings e outros lugares de grande aglomeração de pessoas. Até coisas simples como dirigie um carro pode ser muito difícil, pois o trânsito exige muita observação.

Spectrophobia: medo de espelhos
Esse tipo específico de fobia envolve o medo mórbido de espelhos, no temor de ver o próprio reflexo. Psico-analistas atribuem esse medo ao medo de conhecer a si próprio e medo de exibicionismo.

Phagophobia: medo de engolir
Nos casos mais sérios o sofredor dessa fobia come apenas coisas muito moles ou líquidos, e seu medo é expressado por várias queixas ao engolir, sem qualquer razão física aparente. Essa fobia pode levar a outras, como fobia de comer, que obviamente leva a desnutrição e perda de peso.

Triskaidekaphobia: medo do número 13
Um dos medos mais comuns, mas que não faz muito sentido, até Adof Hiter sofria disso. Existem também o medo de sexta-feira 13, chamado de paraskavedekatriaphobia. Tetraphobia é o medo do número 4, muito comum na China, Japão e Coréia.

Diferença entre solteiros e solteiras.

Assalto a banco.

Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer
um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. Um minuto depois:
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já ta tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... (de repente, ouvem-se tiros, gritos).
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? (sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!

LuísFernandoVeríssimo

quinta-feira, 18 de junho de 2009

[AudioBook] Anjos e Demônios.

Programa Pânico 17.06.2009 - Mp3


O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.

Convidado de hoje Dj Memê.

MP3 - 13 MB

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Prime curso - Toque violão em 7 dias

O Método consiste em 27 lições desenvolvidas para que no término das mesmas, o aluno consiga reconhecer e formar acordes, principalmente executá-los com destreza, graças a modernas técnicas inéditas no Brasil de cromatismo desenvolvidas para dar agilidade aos dedos, sendo assim obtendo resultados satisfatórios em um curto período de tempo.

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Programa Pânico 15.06.2009 - Mp3


O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.

Convidadas de hoje as Sexy Dolls.

MP3 - 15 MB

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Como Lidar Com As Mulheres.


Como indentificar um gay.

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:

-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )

-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )

Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )

-11. Responde o filho

-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )

-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )

- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho

-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )

-Jabuticaba . Responde o filho

O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?

O Dr responde:

-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.

-Chuchu dá o ano inteiro

-11 é um atrás do outro

-Jacaré se defende com o rabo

-Juiz vive na vara

-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau


quarta-feira, 17 de junho de 2009

Coleção English Grammar in Use.


Uma gramática inglesa completa...Com mais de 5 milhões de exemplares vendidos em vários países, é a coleção mais utilizada em cursos de inglês.

Conteúdo Encontrado:>

#Básico

1)Essential Grammar in Use (with answers)

2)Essential Grammar in Use Supplementary Exercises

#Intermediário

3)English Grammar In Use (3rd Edition With Answers)

4)English Grammar In Use - Supplementary Exercises With Keys

5)English Grammar In Use - Reference And Practice For Intermediate Students

#Avançado

6)English Grammar In Use Advanced (with Answers)

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Simulado do Novo ENEM 2009 [Sistema ANGLO de Ensino]


O Sistema Anglo de Ensino realizou em 07/06/2009 o simulado com conteúdo nos moldes do novo Enem. Pra quem está com receio em relação ao novo método, ao número de questões, etc, baixe e faça, pois vale muito a pena.

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Veado Macho




Com 56 estrelas no rosto, garota denuncia tatuador



Uma garota belga de 18 anos está vivendo uma situação bastante constrangedora. Ao lado do pai e do namorado, ela foi a um estúdio de tatuagem na cidade de Courtrai e pediu três pequenas estrelas no lado esquerdo do olho, mas deixou o local com 56 desenhos no rosto. Agora, tenta processar o artista e conseguir uma indenização de cerca de € 10 mil (o equivalente a aproximadamente R$ 27 mil).

De acordo com o jornal belga Het Laatste Nieuws, Kimberley Vlaeminck alega que dormiu enquanto o tatuador, o romeno Rouslain Toumaniantz, de 37 anos, fazia seu trabalho. E que acordou quando ele começava a fazer uma tatuagem em seu nariz. “Contei 56 estrelas, ficou horrível, estou monstruosa”, disse a garota.

Kimberly, que foi fotografada pelo jornal, afirmou que está com vergonha de sair de casa por conta das tatuagens. Segundo ela, Toumaniantz pode ter se confundido com a língua. “Acho que ele não entendeu o que eu queria na verdade”, disse a jovem. “Agora espero que o laser possa me ajudar a tirar isso do rosto”, afirmou.

A versão do tatuador romeno, no entanto, é diferente. Segundo ele, Kimberly estava de acordo com as 56 tatuagens. “Depois que seu pai viu, ela começou a ficar desesperada”, afirmou.


[AudioBook] - Memórias de um Sargento de Milícias


terça-feira, 16 de junho de 2009

Programa Pânico 12.06.2009 - Mp3


O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.

MP3 - 15 MB


Teste de Admissão em uma Empresa

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas que prostituta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a PQP ??????

Desabafos de um bom marido

1. Minha esposa e eu temos um segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana vamos a um ótimo restaurante, com comida gostosa, boa bebida e bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha, em São Paulo.

2. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

3. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

4. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

5. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro
nome dela era 'Sempre'.

6. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

7. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

8. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei e disse: 'Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada'. Depois disso ... não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

9. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Luís Fernando Veríssimo

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Curso de Alemão.

Pack contendo as seguintes apostilas:

# CURSO DE ALEMÃO.doc
# Verbos em Alemão.doc
# Sons do Alfabeto Alemão.ppt
# Eis as 104 Palavras Estruturas do Alemão.doc
# Gramática de Alemão.doc

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Puppet !!!!!!

O genro e a sogra.

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos,por favor!O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste.

- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!

- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

domingo, 14 de junho de 2009

Pegadinha do Mução - Vol.01 e Vol.02 .


1- Pegadinha do Mução - chupador de precheca
2- Pegadinha do Mução - Marta Mijona
3- Pegadinha do Mução - Uréia Seca
4-Pegadinha do Mução - Pato Rouco (2)
5-Pegadinha do Mução - Remela - jcbr
6-Pegadinha do Mução - Corno de Plantão
7-Pegadinha do Mução - Pata de Vaca
8-Pegadinha do Mução - Furunco
9-Pegadinha do Mução - Peito de Borracha
10-Pegadinha do Mução - Bunda Seca
11-Pegadinha do Mução - Fedorento
12-Pegadinha do Mução - Porca Rússa
13-Pegadinha do Mução - Furunco II
14-Pegadinha do Mução - Seu Madruga
15-Pegadinha do Mução - Pão com Salame
16-Pegadinha do Mução - Garrafinha
17-Pegadinha do Mução - Sinal de Fax
18- Pegadinha do Mução - Pato Rouco
19-Pegadinha do Mução - Vaca Louca
20-Pegadinha do Mução - Alcione

68 mb

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Pegadinhas - Emprego na Funerária.



Tombos engraçados, micos e outras coisa mais....

Curso Completo de Caligrafia.



Curso completo de caligrafia - Amadeo Sperándio (professor de desenho e caligrafia).

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Quem muito pergunta....

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: F*udeu!

O que é, o que é?

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "merda"?
Resposta: É só gritar "Bingo"!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
Resposta: Um minuto, por favor.

Qual a diferença do viagra para o vinagre?
Resposta: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.

Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
Resposta: Por falta de couro parlamentar.

Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
Resposta: Independe Se Dei.

Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
Resposta: Na África.

Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.

O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.

O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
Resposta: Canela.

Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus.

O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Resposta: Eu posso fazer coisa melhor!

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso.

Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.

Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.

O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra ?
Resposta: O seu fim.

Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.

O que a chave disse para a fechadura?
Resposta: Vamos dar uma voltinha.

Gripe Suína no mundo dos Famosos.