01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Ultimas postagens.
sábado, 1 de dezembro de 2007
Sexóloga radical e estressada
Piadas.
Estatuas
Num jardim encontravam-se ha muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês tem sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem"
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outa, sorriram e correram para trás de um arcustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e de folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas sairam de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou:
"Mas ainda restam quinze minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".
O Milagre do Apertão
Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços
da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO ???
Ele responde: - O... O... O... O... MUDO
A Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- MERDA!!!
O Juiz e a velhinha
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar
a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
eu e o que faço?
só choravam,deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua
mulher, você manipula as pessoas,você espalha boatos e adora
fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta
grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
ouvindo.Ele FICA mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e
sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e
pergunta à velhinha:
cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai
dele saia , a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra
e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma
para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder
quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído
pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!
chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na
bancada e fala baixinho aos dois:
se ela me conhece, vai sair desta sala preso ,
algemado FUI CLARO?
A melhor redação.
porque Herrar é o mano.
(e como a mãe certamente chama-se PLUTA,
se tiver uma irmã, esta se chamará SOFIA,
isto é,SOFIA DA PLUTA)..é pra acabar
Frases memoraveis.
"Pior do que não ter o que vestir,
é não ter alguém para te despir..."
"Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido."
"Casamento começa em motel
e termina em 'pensão!"
"Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial."
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir
tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!"
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha
e uma filha trepadeira ....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve,
mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade,
uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida
a gente faz pelado"
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa.Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser
mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
"O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim
lágrimas de um pinto apaixonado!"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você
é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado"
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Ranking dos Sem-Noção
9º lugar: Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar.
No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
8º lugar: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan , apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma
para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebola
fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º lugar: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou
um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de
Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º lugar: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º lugar: Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o
acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º lugar: O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º lugar: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago , para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
2º lugar: Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros,dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar: Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
Regras de um relacionamento.
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está..
Quem não está...Azar!
Precisando de dinheiro.
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e, imediatamente, anotou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p* ficam com 90%!!!"
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Prova de redação da UFMG
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
( esta é imbatível).
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente
uma tortura !).
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).
"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).
"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).
"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (onde essa criatura arrumou esta faca???).
Piada do dia.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela todo bobo e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças!
O tipo para, pensa imediatamente e começa a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel com a esposa, perguntando baixinho para a loura:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, em que uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados.
- Bem, não é bem assim...responde ela, toda vermelha e envergonhada.. Eu sou a nova professora da sua filha!
Japones na UTI.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Guia pratico da ciência moderna.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não
fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles
nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
ninguém, muito menos em você.
estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
o do manual.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Piadas do dia.
Enganando o Chefe
Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que
trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o
chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter
ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e
vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e
chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego...
Amigo no Hospital
Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando
com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!
Prevenindo o Pior
Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido
a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo
para o Brasil ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:
- Mas, quanto vai ficar o funeral?
- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil dólares, se for para
enviar o corpo fica em 15 mil dólares.
O genro pensa um momento e diz:
- Pode enviar o corpo!
- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em
15 mil dólares!
O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou?
Então manda logo o corpo.
