Estatuas
Num jardim encontravam-se ha muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês tem sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem"
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outa, sorriram e correram para trás de um arcustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e de folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas sairam de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou:
"Mas ainda restam quinze minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".
O Milagre do Apertão
Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços
da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO ???
Ele responde: - O... O... O... O... MUDO
A Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- MERDA!!!
O Juiz e a velhinha
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar
a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
eu e o que faço?
só choravam,deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua
mulher, você manipula as pessoas,você espalha boatos e adora
fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta
grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
ouvindo.Ele FICA mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e
sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e
pergunta à velhinha:
cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai
dele saia , a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra
e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma
para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder
quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído
pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!
chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na
bancada e fala baixinho aos dois:
se ela me conhece, vai sair desta sala preso ,
algemado FUI CLARO?
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