Van Dame dançando funk.

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Assim da gosto lavar as mãos.

Dividindo a comida,

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Pegadinha da privada.

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Arremesso.

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Tarado.

Acho que exagerei....

Desculpa do Ano.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar
um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada
para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo
voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120,
ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum",
pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu já tive um dia muito duro, meu chefe já me mijou,
meu filho adoeceu, minha sogra vai posar lá em casa,
e já passou do horário do meu turno e eu não tô a fim
de preencher a multa.
Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha,
ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora"
E o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial
rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

- "Bom dia!!!", disse o guarda.

Criação Feminina.

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!!!

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser V I A D O!!!!!!!!!!

Tratamento revolucionário.

Novo tipo de soro - recomendo.

Frases Mais Ditas Antes De Morrer...

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Mais um bebaço...muito boa.

Mais um Doutor porreta.

Tem que rir para não chorar.

Telefone - comercial.

Sorte ou azar.

Antes e depois.

Problemas familiares.

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar,
visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se
vestir como uma p... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil
que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê
todo o dia.

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que
tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p... e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta
maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a filmes pornô de quinta categoria !!

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha...

Homem se casa com cadela na Índia.

P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata

Selvi. Ele que aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.

O indiano P. Selvakumar casou-se com a cadela vira-lata Selvi em uma tradicional

cerimônia hindu em Manamadurai, no sul do país, no último final de semana. A

"noiva" estava usando a tradicional roupa de casamento, enfeitada com flores.

Selvakumar decidiu casar-se com uma cadela por acreditar que está "amaldiçoado",

após ter matado dois outros cachorros por apredejamento, há 15 anos.

"Depois disso minhas pernas e braços ficaram paralisados e eu perdi a audição em

um dos ouvidos", ele afirmou ao jornal "Hindustan Times".

Selvakumar consultou um astrólogo, que lhe disse que a única forma de curar a

maldição era casando-se com uma cachorra.

Segundo o jornal local, a família de Selvakumar ganhou uma festa após a

cerimônia. Já a cadela Selvi, um pão doce.

Essa é de chorar..

Mais uma do Joãozinho.

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Esse é macho e muito.

Desmaios.

Resposta para Mulheres Metidas

Resposta Para Mulheres Metidas Homem: Sabia que você é linda? Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo... Homem: Faça como eu, minta!!! ---------------------- Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? Mulher: Está na lista. Homem: Mas qual é o anuncio? ---------------------------- Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando! --------------- Homem: Então, o que você faz da sua vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!) ----------------- - Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra? Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?´ --------------- Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. --------------- Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Mulher: É, pra pegar mulher... Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

Enquanto isso no Planalto...

INFORMÁTICA NO PLANALTO
LULA COMPRA UM COMPUTADOR E AÍ LIGA VÁRIAS VEZES PARA O ZÉ DIRCEU PARA AJUDÁ- LO A USAR

LULA: "Não consigo fazer conexão com a Internet
ZÉ DIRCEU: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
LULA: "Sim, tenho certeza. Vi o Paloffi fazendo."
ZÉ DIRCEU: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
LULA: "Cinco estrelinhas."

LULA: ZÉ......."Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

ZÉ DIRCEU: "Bom dia Presidente. Posso ajuda-lo em alguma coisa ?"
LULA: "Eeh...Olá. Não consigo imprimir."
ZÉ DIRCEU: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
LULA: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

LULA: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
ZÉ DIRCEU: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, Lula desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
LULA: E agora o que eu faço ?

ZÉ DIRCEU: "Em que posso ajuda-lo?"
LULA: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
ZÉ DIRCEU: "OK, qual é o problema ?"
LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"

LULA: "A Internet também abre aos domingos?"
ZÉ DIRCEU: Silêncio profundo !

Depois de varias tentativas :
ZÉ DIRCEU : "Presidente faz o seguinte, feche todas as janelas que estiverem abertas."
.............Silêncio..........
PÁ..... BUM.... BUM.... PÁ......
LULA: "Pronto Zé, as cortinas também ?"

ZÉ DIRCEU: "O que tem no alto do lado direito da tela ?"
LULA: "Uma samambaia !"
ZÉ DIRCEU: Silêncio...

ZÉ DIRCEU: "O que esta escrito abaixo da tela ?"
LULA: "Samsung !"
ZÉ DIRCEU: Silêncio...

MAIS UM DIALOGO NO PLANALTO

Jobim para Lula:

- "Temos que tirar alguns assentos dos aviões"

E o Lula:

- "Avião não tem assento, tem til"

Situações de trabalho.

Leis estranhas pelo mundo.

Arábia Saudita

• Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universiades distintas para homens e para mulheres.
• É ilegal beijar um desconhecido.
• As mulheres não podem dirigir carros.
• As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.
• Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.
• É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.
• De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.

Austrália

• Crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.
• Você nunca deve deixar as chaves do carro dentro do veículo se não houver ninguém dentro dele.
• É ilegal andar na mão direita de uma trilha.
• Táxis precisam carregar um pacote de feno no porta-malas.
• A idade permitida para iniciação sexual é 16 anos, a menos que a pessoa esteja aos cuidados de uma outra pessoas com mais de 18 anos.
• É ilegal vestir calças cor-de-rosa depois de meio-dia de domingo.
• Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach.

China

• Para freqüentar a escola você deve ser inteligente.
• Se você tiver mais de um filho, paga uma multa.

Estados Unidos

• Em Idaho
  
• É proibido comer carne de cobra.
• Não é permitido pescar montado no lombo de uma girafa.
  
  No Arizona
• É crime chutar uma mula.
• Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade.
  
  Em Missouri
• Em Saco, chapéus que podem causar sustos são proibidos.
• As mulheres que participam de júris na cidade de Mexico não podem tricotar durante a audiência.
  
  Na Geórgia
• É proibido dar uma tapinhas amigável nas costas dos outros.
• Em Atlanta, não é permitido que pessoas fedidas andem de bonde.
• É preciso uma ótima desculpa para um homem abraçar uma mulher em Macon.
  
  Em Minnesota
• É proibido pendurar roupas íntimas de homens e mulheres no mesmo cabide.
  
  Na Flórida
• Os policiais são proibidos de fofocar em horário de serviço em Key West.

Israel

• Erguer um porco em solo israelense resultará na morte do animal.
  
  Em Arad
• Não é permitido que advogados alimentem animais em locais públicos.
  
  Em Haifa
• É proibido levar ursos à praia.
  
  Em Kiriat Motzkin
• Não são permitidas vozes altas ou luzes fortes durantes os finais de semana.
  
  Em Ramat-Hasharon
• É proibida a criação de cães da raça Rotweiller.

Itália

• É ilegal a prática do charlatanismo.
• Um homem pode ser detido se estiver vestindo uma saia.
• Bater em alguém com o punho é considerado um crime grave.

Suíça

• Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
• Você não pode lavar seu carro aos domingos.
• É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
• É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.

Antes Só do que Mal Casado - Estréia.

Um homem recém-casado descobre na lua-de-mel que sua mulher é uma louca e encontra a garota perfeita durante a viagem.

Censura:16 anos
Diretor:Bobby Farrelly, Peter Farrelly
Elenco:Ben Stiller, Michelle Monaghan, Jerry Stiller
Nome Original:The Heartbreak Kid
Ano:2007
País:EUA
Duração:115 minutos

Cap Nascimento é fanfarrão.

O tenente-coronel Pinheiro Neto, 43, comandante do Bope (Batalhão de Operações Especiais da Polícia Militar do Rio), afirmou em entrevista que vê aspectos positivos no filme "Tropa de Elite" e reconhece que é uma propaganda para a unidade. Só não perdoa o capitão Nascimento, protagonista do filme. "É um descompensado, um fanfarrão", disse em entrevista publicada na edição deste sábado da Folha.

Pinheiro Neto classificou o filme como uma "caricatura" do curso e dos batalhões convencionais. "Foi importante por discutir a relação hipócrita entre consumo de droga e financiamento da violência e mostrar que bandido é bandido. Mostra o lado ruim da PM, cruel e corrupto --que existe-- mas também o bom. A PM é a corporação que mais expurga os maus funcionários. Foi uma propaganda para o Bope? Posso dizer que sim."

Para ele, o Bope é "extremamente" eficiente. Ao ser questionado se o batalhão mata mais do que deveria, o comandante afirmou que os policiais usam "a força letal prevista em código, quando o oponente não se rende ou põe nossa vida ou a de terceiro em risco".

O comandante compara a unidade de intervenções táticas com a Swat, mas admite que faltam equipamentos modernos, como pequenas câmeras de infiltração e sensores de calor.

Ainda segundo ele, apesar de "uma série de coisas a serem melhoradas", o carro blindado da PM --conhecido como caveirão-- já evitou a morte de muitos policiais militares. "Não dá para abrir mão."

FONTE

Pirulito.

Milagres acontecem.

Os três homens a andar sobre a água em toda a história:

- O primeiro foi Cristo;

- O segundo foi Pedro;

- O terceiro foi esse cara aí...

Mais piadas...

MENINA SABIDA

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.
O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Maria seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?

- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

SOGRÃO

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo

e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar

do seu sócio que acaba de falecer?

O pai responde de pronto:

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

As melhores de Sogra.

1. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
2. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
3. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
4. Sogra não é parente. É castigo.
5. Feliz foi Adão que não teve sogra!
6. Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
7. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
8. A única sogra que presta é a da minha mulher.
9. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
10. Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
11. Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
12. Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura
quebrou quando voava por sobre minha casa.
14. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a
esperança é a última que morre!
15. Sogra só devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa