Se as imagens falassem - Parte 2

Guia de Profissões.

ADMINISTRAÇÃO:

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito
profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana…

ARQUITETURA:

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas
também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por
uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais
um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:

É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve
essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos
preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA:

São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um
poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:

Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido
em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que
totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na
Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA:

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas
terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria
torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo
de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes, ou você também pode fazer vídeo clipes de funk toscos e não
ganhar porra nenhuma com isso.

DECORAÇÃO:

Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma
faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso
na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em
casa.

DIREITO:

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos,
ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de
cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você
tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma
3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA:

Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por
judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos
têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA:

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os
formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia
vendendo bomba.

ENFERMAGEM:

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para
dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados
que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA:

Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras
raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que
estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de
matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma
coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc. Geralmente aqueles que não conseguem passar no
vestibular para engenharia eletrônica, se contentam em ser técnicos e
passar a vida consertando copiadoras xerox e escrevendo em blogs.

FARMÁCIA:

São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina
e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos
estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o
pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o Telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você…

FILOSOFIA:

O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador
de teses de outros Idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.

FÍSICA:

Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para
Metereologia.

FISIOTERAPIA:

Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de
jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito
dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA:

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir
falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes"
estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA:

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O
candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já
que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo
já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida
inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram
concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO:

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os
patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis,
que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR
MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente
largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas
radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001:
Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS:

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar
Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a
má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das
alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As
outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA:

O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e
participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de
380 pratas do magistério municipal.

MEDICINA:

Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na
UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da
faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando
dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de
jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de
outros
médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA:

Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham
em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam
é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO:

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA:

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles
são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA:

O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA:

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito
mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA:

Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o
elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa
consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não
foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA:

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou
aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como
detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a
expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do
Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para
os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo
telefone.

COMUNICAÇÃO SOCIAL:

Semelhante ao curso acima, algumas pessoas que frequentam esse curso
costumam escrever em blogs cujo o tema são répteis desprovidos de arcada
dentária, escutam música dos anos 60 e 70, e tem um inimigo em comum:
Preta Gil

QUÍMICA:

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se
estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum
químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS:

O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da
carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma
empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no
Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador
e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem
recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de
nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai
faltar emprego.

SECRETARIADO:

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A
melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais
nada.

TERAPIA OCUPACIONAL:

Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser
compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha
avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO:

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida
passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a
este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio
afundou.

VETERINÁRIA:

Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e
suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em
boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra
fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles
em petshops.

Mas se você não fez faculdade, logo abaixo temos uma lista de profissões
que não exigem curso superior:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Bêbado ñ é facil!!!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É
claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok..
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso....é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!

Se as imagens falassem - Parte 1

O cúmulo do nerd...

Como identificar um cara rico...

Carta do Suicida

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Entendendo os Homens

Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas.

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo.