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sábado, 22 de dezembro de 2007
Manual Prático do Trote Telefônico
Ligue para uma uma loja de materiais de construção e pergunte:
- Você tem saco de cimento?
- Sim.
- Então sua cueca deve ser de aço, hein?
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!
Ligue para uma peixaria e pergunte:
- Tem peixe fresco?
- Tem.
- E peixe macho, tem?
Ligue para qualquer um e pergunte:
- Você já trabalhou em uma farmácia?
- Não.
- Então por que você tem essa cara de xarope?
Ligue para uma padaria e pergunte:
- Tem pão de ontem?
- Tem.
- Bem feito! Quem mandou fazer muito?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você conseguiu?
- O quê?
- Limpar o cu com bombril.
Ligue para um supermercado e pergunte:
- Quantas sessões têm ái?
- Tantas.
- E quais filmes estão passando?
Ligue para um açougueiro e pergunte:
- Alô, você tem banha?
-Tenho!
- Então pague uma academia muito boa.
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Ida?
- Não.
- E da Volta?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Mônica?
- Não.
- Ela está?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Aí é do hospital?
- Não.
- Então porque estou falando com um doente?
Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês trabalham com Pentium?
- Sim.
- E com Escovaum?
Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?
Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?
Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?
Quando a sua vizinha estiver na área ou na calçada, ligue para
ela disfarçando a voz e diga:
- É do exército?
- Não.
- Então por que tinha um canhão aí fora?
Você liga para a padaria e pergunta:
- Vocês tem goiabada em pó?
- Não, por quê?
- Para comer com queijo ralado.
Você liga pra qualquer lugar e pergunta:
- É da pizzaria?
- Não.
- Que bom, não tava com vontade de comer pizza hoje.
Ligue para algum conhecido e diga:
- É da casa do "Fulano"?
- Sim.
- Desculpa, foi engano.
Curso de inglês rápido
Visando facilitar o seu desenvolvimento intelectual, estamos enviando
um curso de inglês rápido e fácil. Em questão de minutos, você estará
em ponto de bala para conversar com qualquer pessoa, no idioma inglês.
1 - Modulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
E agora em ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2 - Modulo avançado:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora repita tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watches' switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
É fácil ou não é?
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
27 coisas para se fazer num motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram
um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos
quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua
esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia,
sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água,
camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros
que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo
numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG
no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite,
sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado
bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria
o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia
quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no
porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da
sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu
porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo
galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo
dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê,
frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando
na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado
na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
Mais uma do Lula.
Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz :
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na
minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos, diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são
tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório
e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele
esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa
piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima
da borda, ela recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não...diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador
e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá,
com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.
- Não..diz Lula. Tenho um tremendo pobrema nos ombro e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta...lá dentro está Renan Calheiros...deitado
numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso fazendo o que ela melhor sabe
fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Noticias do dia.
Menino coloca urina no café da professora
Um aluno da oitava série colocou urina no café de sua professora em Muncie, nos EUA. Um frasco com urina foi encontrado no armário do menino, que admitiu o que tinha feito.
A professora da "Wilson Middle School" reportou o fato à diretora da escola, que suspendeu o menino e recomendou a sua expulsão. "Esse tipo de comportamento não será tolerado nos estudantes", disseram DiLynn Phelps, diretora e Marlin Creasy, superintende, em uma carta aos pais do aluno. "Nenhum aluno terá permissão de tentar causar perigo físico a qualquer outro estudante, professor ou funcionário", concluíram.
O fato foi denunciado não só pela professora, que notou o cheiro diferente no café, mas também por um outro aluno, que havia escutado comentários nos corredores.
Mulher engole dente falso de namorado em beijo
Uma mulher romena de 38 anos precisou de atendimento médico depois de engolir dente postiço de seu namorado em um momento de paixão. Ela chegou ao hospital reclamando de dores de estômagos e disse apenas que tinha engolido um objeto estranho, sem especificar.
Segundo o site Ananova.com, os médicos ficaram surpresos quando o raio X mostrou um dente dentro do seu estômago. Então ela admitiu que engoliu o dente enquanto experimentava um novo tipo de beijo apaixonado em seu namorado.
Após dois dias no hospital, o objeto estranho deixou o corpo da mulher de forma natural.
Fonte
Fidelidade masculina.
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça
e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era
justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e,
como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia
ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu
marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança,
dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta
a iniciar algo "mais agitado" com ele...
Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e,
imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu
comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como
foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre...
Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o
resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos
jogando poker a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa...
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma
noite incrível !!!
Moral da Historia:
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !
Ganhando pontos com a mulher.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela
faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um
ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”,
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio
e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade…
