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quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Fantasia sexual.
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Piada do dia
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
-Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato
momento, sobrevoando a cidade de................... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal: - NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte
de trás da minha!!!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
As 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se
com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras
e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus,
malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na
comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras
e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Piadas de Argentino.
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma
escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E
respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
- Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é
um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães não agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero
gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
