Ultimas postagens.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Mulheres corneadas - parte 2.
Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo
Marido Infiel
Scott Kelly tem o pinto pequenoMulheres corneadas - parte 1.
Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven... 
"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"
Frase do ano.
'No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem'.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Motorista do Lula
Lula e seu motorista, Raimundo, passavam por uma estrada quando,
subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente, Lula disse a Raimundo que fosse até a fazenda, explicar o ocorrido ao dono
do animal.
Duas horas mais tarde, Lula vê Raimundo voltar cambaleando,
com um charuto cubano em uma mão, na outra Uma garrafa de WHISKY.-
Raimundo o que aconteceu? - perguntou Lula.
- Fiz o que o Sr. falou, Presidente.
Aí o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o
charuto... e sua charmosa filha de 19 anos deitou-se comigo
apaixonadamente.
- Meu Deus Raimundo! Mas o que, exatamente, você disse
para eles?- "Sou o motorista do Presidente Lula e acabo de matar o
cachorro!!!"
O Oscar na visão do Joãozinho
Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser
avô.
Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter
uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar
preocupado.
Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para
comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.
Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no
quarto com o namorado.
Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois
que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.
Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do
tempo.
Obrigado Curintia.
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians
tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa
de uma parceria com um fundo de investimentos chamado
MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD
e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional
de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós
somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior
do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os
países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma
Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos
torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o
Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO : Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a
Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99
foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos
uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial
em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque
ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio
de um grupo de investidores estrangeiros que precisava
colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores
de 98 e também foi chamado.
FILHO : Entendi. Então na Europa chamaram o campeão
da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu
a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras?
Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o
Corinthians que nunca passou de uma semi de
Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério
para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do
Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja
Casablanca com um gol roubado em que a bola não
entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi,
graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois
"goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco
por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora
e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título
de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI : Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de
22 anos sem título com gol de Basílio contra a
"fantástica Ponte Preta".
FILHO : Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei,
artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo
do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos
do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de
festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora
eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO : São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro,
Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de
Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido
rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto
Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino.
Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que
como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo
conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima
do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra
esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio
do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma
chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor
do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO : (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos
estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um
paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais
roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE???? )
da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida
é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São
Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final
de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude,
o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino
e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que
eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI : Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe, pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso
e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser
enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Advogados.
Um aluno de Direito é chamado para um exame oral e o professor pergunta:
- O que é estelionato?
- É o que o senhor professor está fazendo. O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.
_____________________________________________________________
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para a
aterrissagem forçada; depois, ele chama uma atendente na cabine para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros.
__________________________________________________________
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas é que eu adoro ouvir isso!
__________________________________________________________
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
- O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
____________________________________________________________
O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
____________________________________________________________
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos.
__________________________________________________________
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!
_____________________________________________________________
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte! Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu
pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
_____________________________________________________________
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório, e o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
_____________________________________________________________
Cidade do interior. O promotor chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, acha que é influente e respeitado, quando na realidade você é apenas um
coitado. Ah, se eu o conheço!
O promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para o júri.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
E a velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Maricota, sua mãe.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso, biscateiro, alcoólatra, falso e conseguiu perder quase todos os seus processos!
Neste momento o juiz chama os dois advogados perto dele. Ele se debruça e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece, eu mando prendê-los por desacato!
_____________________________________________________________
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido por Legítima Defesa!
A resposta das mulheres.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência
Perguntas idiotas com respostas imbecis....
1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
-Você tá dormindo?
-Não, tô treinando para morrer!
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear
3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo!
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No polo norte, um furacão levou minha casa pra lá...
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário...
7- Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um, e pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar...
8- O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores, até que ela diz:
- Flores?
- Não, são cenouras!
9- Voce está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não, é a merda que está falando...
10- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar...
- Em dinheiro?
- Não, em clips...
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
domingo, 2 de dezembro de 2007
Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos...
Dizem que aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final! (EXCELENTE).
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
_______________________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
_______________________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
_______________________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
_______________________________________________________________________
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
_______________________________________________________________________
Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor .
