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sábado, 22 de dezembro de 2007
Manual Prático do Trote Telefônico
Ligue para uma uma loja de materiais de construção e pergunte:
- Você tem saco de cimento?
- Sim.
- Então sua cueca deve ser de aço, hein?
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!
Ligue para uma peixaria e pergunte:
- Tem peixe fresco?
- Tem.
- E peixe macho, tem?
Ligue para qualquer um e pergunte:
- Você já trabalhou em uma farmácia?
- Não.
- Então por que você tem essa cara de xarope?
Ligue para uma padaria e pergunte:
- Tem pão de ontem?
- Tem.
- Bem feito! Quem mandou fazer muito?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você conseguiu?
- O quê?
- Limpar o cu com bombril.
Ligue para um supermercado e pergunte:
- Quantas sessões têm ái?
- Tantas.
- E quais filmes estão passando?
Ligue para um açougueiro e pergunte:
- Alô, você tem banha?
-Tenho!
- Então pague uma academia muito boa.
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Ida?
- Não.
- E da Volta?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Mônica?
- Não.
- Ela está?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Aí é do hospital?
- Não.
- Então porque estou falando com um doente?
Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês trabalham com Pentium?
- Sim.
- E com Escovaum?
Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?
Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?
Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?
Quando a sua vizinha estiver na área ou na calçada, ligue para
ela disfarçando a voz e diga:
- É do exército?
- Não.
- Então por que tinha um canhão aí fora?
Você liga para a padaria e pergunta:
- Vocês tem goiabada em pó?
- Não, por quê?
- Para comer com queijo ralado.
Você liga pra qualquer lugar e pergunta:
- É da pizzaria?
- Não.
- Que bom, não tava com vontade de comer pizza hoje.
Ligue para algum conhecido e diga:
- É da casa do "Fulano"?
- Sim.
- Desculpa, foi engano.
Curso de inglês rápido
Visando facilitar o seu desenvolvimento intelectual, estamos enviando
um curso de inglês rápido e fácil. Em questão de minutos, você estará
em ponto de bala para conversar com qualquer pessoa, no idioma inglês.
1 - Modulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
E agora em ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2 - Modulo avançado:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora repita tudo em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watches' switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
É fácil ou não é?
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
27 coisas para se fazer num motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram
um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos
quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua
esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia,
sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água,
camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros
que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo
numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG
no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite,
sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado
bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria
o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia
quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no
porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da
sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu
porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo
galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo
dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê,
frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando
na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado
na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
Mais uma do Lula.
Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz :
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na
minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos, diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são
tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório
e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele
esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa
piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima
da borda, ela recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não...diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador
e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá,
com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.
- Não..diz Lula. Tenho um tremendo pobrema nos ombro e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta...lá dentro está Renan Calheiros...deitado
numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso fazendo o que ela melhor sabe
fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Noticias do dia.
Menino coloca urina no café da professora
Um aluno da oitava série colocou urina no café de sua professora em Muncie, nos EUA. Um frasco com urina foi encontrado no armário do menino, que admitiu o que tinha feito.
A professora da "Wilson Middle School" reportou o fato à diretora da escola, que suspendeu o menino e recomendou a sua expulsão. "Esse tipo de comportamento não será tolerado nos estudantes", disseram DiLynn Phelps, diretora e Marlin Creasy, superintende, em uma carta aos pais do aluno. "Nenhum aluno terá permissão de tentar causar perigo físico a qualquer outro estudante, professor ou funcionário", concluíram.
O fato foi denunciado não só pela professora, que notou o cheiro diferente no café, mas também por um outro aluno, que havia escutado comentários nos corredores.
Mulher engole dente falso de namorado em beijo
Uma mulher romena de 38 anos precisou de atendimento médico depois de engolir dente postiço de seu namorado em um momento de paixão. Ela chegou ao hospital reclamando de dores de estômagos e disse apenas que tinha engolido um objeto estranho, sem especificar.
Segundo o site Ananova.com, os médicos ficaram surpresos quando o raio X mostrou um dente dentro do seu estômago. Então ela admitiu que engoliu o dente enquanto experimentava um novo tipo de beijo apaixonado em seu namorado.
Após dois dias no hospital, o objeto estranho deixou o corpo da mulher de forma natural.
Fonte
Fidelidade masculina.
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça
e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era
justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e,
como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia
ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu
marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança,
dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta
a iniciar algo "mais agitado" com ele...
Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e,
imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu
comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como
foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre...
Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o
resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos
jogando poker a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa...
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma
noite incrível !!!
Moral da Historia:
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !
Ganhando pontos com a mulher.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela
faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um
ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”,
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio
e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade…
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Fantasia sexual.
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Piada do dia
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
-Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato
momento, sobrevoando a cidade de................... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal: - NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte
de trás da minha!!!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
As 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se
com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras
e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus,
malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na
comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras
e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Piadas de Argentino.
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma
escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E
respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
- Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é
um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães não agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero
gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Mulheres corneadas - parte 2.
Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo
Marido Infiel
Scott Kelly tem o pinto pequenoMulheres corneadas - parte 1.
Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven... 
"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"
Frase do ano.
'No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem'.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Motorista do Lula
Lula e seu motorista, Raimundo, passavam por uma estrada quando,
subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente, Lula disse a Raimundo que fosse até a fazenda, explicar o ocorrido ao dono
do animal.
Duas horas mais tarde, Lula vê Raimundo voltar cambaleando,
com um charuto cubano em uma mão, na outra Uma garrafa de WHISKY.-
Raimundo o que aconteceu? - perguntou Lula.
- Fiz o que o Sr. falou, Presidente.
Aí o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o
charuto... e sua charmosa filha de 19 anos deitou-se comigo
apaixonadamente.
- Meu Deus Raimundo! Mas o que, exatamente, você disse
para eles?- "Sou o motorista do Presidente Lula e acabo de matar o
cachorro!!!"
O Oscar na visão do Joãozinho
Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser
avô.
Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter
uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar
preocupado.
Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para
comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.
Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no
quarto com o namorado.
Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois
que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.
Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do
tempo.
Obrigado Curintia.
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians
tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa
de uma parceria com um fundo de investimentos chamado
MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD
e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional
de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós
somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior
do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os
países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma
Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos
torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o
Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO : Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a
Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99
foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos
uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial
em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque
ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio
de um grupo de investidores estrangeiros que precisava
colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores
de 98 e também foi chamado.
FILHO : Entendi. Então na Europa chamaram o campeão
da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu
a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras?
Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o
Corinthians que nunca passou de uma semi de
Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério
para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do
Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja
Casablanca com um gol roubado em que a bola não
entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi,
graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois
"goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco
por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora
e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título
de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI : Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de
22 anos sem título com gol de Basílio contra a
"fantástica Ponte Preta".
FILHO : Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei,
artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo
do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos
do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de
festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora
eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO : São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro,
Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de
Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido
rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto
Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino.
Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que
como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo
conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima
do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra
esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio
do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma
chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor
do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO : (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos
estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um
paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais
roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE???? )
da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida
é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São
Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final
de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude,
o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino
e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que
eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI : Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe, pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso
e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser
enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Advogados.
Um aluno de Direito é chamado para um exame oral e o professor pergunta:
- O que é estelionato?
- É o que o senhor professor está fazendo. O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para a
aterrissagem forçada; depois, ele chama uma atendente na cabine para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros.
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O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas é que eu adoro ouvir isso!
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Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
- O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
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O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos.
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Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte! Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu
pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório, e o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Cidade do interior. O promotor chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, acha que é influente e respeitado, quando na realidade você é apenas um
coitado. Ah, se eu o conheço!
O promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para o júri.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
E a velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Maricota, sua mãe.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso, biscateiro, alcoólatra, falso e conseguiu perder quase todos os seus processos!
Neste momento o juiz chama os dois advogados perto dele. Ele se debruça e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece, eu mando prendê-los por desacato!
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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido por Legítima Defesa!
A resposta das mulheres.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência
Perguntas idiotas com respostas imbecis....
1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
-Você tá dormindo?
-Não, tô treinando para morrer!
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear
3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo!
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No polo norte, um furacão levou minha casa pra lá...
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário...
7- Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um, e pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar...
8- O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores, até que ela diz:
- Flores?
- Não, são cenouras!
9- Voce está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não, é a merda que está falando...
10- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar...
- Em dinheiro?
- Não, em clips...
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
domingo, 2 de dezembro de 2007
Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos...
Dizem que aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final! (EXCELENTE).
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor .
sábado, 1 de dezembro de 2007
Sexóloga radical e estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Piadas.
Estatuas
Num jardim encontravam-se ha muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês tem sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem"
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outa, sorriram e correram para trás de um arcustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e de folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas sairam de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou:
"Mas ainda restam quinze minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".
O Milagre do Apertão
Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços
da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO ???
Ele responde: - O... O... O... O... MUDO
A Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- MERDA!!!
O Juiz e a velhinha
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar
a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
eu e o que faço?
só choravam,deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha.
E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua
mulher, você manipula as pessoas,você espalha boatos e adora
fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta
grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
ouvindo.Ele FICA mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e
sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e
pergunta à velhinha:
cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai
dele saia , a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante.
Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra
e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma
para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder
quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído
pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!
chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na
bancada e fala baixinho aos dois:
se ela me conhece, vai sair desta sala preso ,
algemado FUI CLARO?
A melhor redação.
porque Herrar é o mano.
(e como a mãe certamente chama-se PLUTA,
se tiver uma irmã, esta se chamará SOFIA,
isto é,SOFIA DA PLUTA)..é pra acabar
Frases memoraveis.
"Pior do que não ter o que vestir,
é não ter alguém para te despir..."
"Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido."
"Casamento começa em motel
e termina em 'pensão!"
"Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial."
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir
tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!"
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha
e uma filha trepadeira ....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve,
mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade,
uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida
a gente faz pelado"
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa.Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser
mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
"O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim
lágrimas de um pinto apaixonado!"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você
é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado"
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Ranking dos Sem-Noção
9º lugar: Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar.
No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
8º lugar: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan , apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma
para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebola
fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º lugar: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou
um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de
Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º lugar: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º lugar: Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o
acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º lugar: O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º lugar: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago , para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
2º lugar: Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros,dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar: Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
