ASSALTO EM MINAS
Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...
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SAFARI
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
— Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
— Ele começa a vir em minha direção e eu comecei a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. — prossegue o aventureiro. — Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
— Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
— Nossa, cara! Que loucura! — exclama o amigo. — Eu teria me borrado todo!
— E no que você acha que o leão escorregava?
Ultimas postagens.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Piadas do Dia.
domingo, 28 de junho de 2009
AUDIOBOOK – Como Passar em Provas e Concursos – William Douglas
Este audiobook é baseado no método William Douglas, que é a referência básica para todos que desejam ser aprovados em concursos públicos. Através de técnicas de desenvolvimento lógico e interativo, o ouvinte se defrontará com a possibilidade de transformar radicalmente o modo com que conduz seu aprendizado. As técnicas, quando seguidas corretamente, otimizam o estudo e a retenção do conteúdo a ser assimilado.
Nome do livro:Como Passar em Provas e Concursos
Nome do Autor:William Douglas
Gênero:Audio-Livro
Ano de Lançamento:2009
Editora:PLUGME
Tamanho:217 Mb
Formato:Rar
O dia perfeito.
UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormece.
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormece.
Sutil diferença entre AMIGOS e AMIGAS.
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu f.d.p. ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que mer.. de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se f...., seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu f.d.p. ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que mer.. de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se f...., seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...
34 Maneiras de cantar uma mulher feia
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
10. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
11. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
12. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
13. Olha que broto...sauro.
14. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
15. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
16. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
17. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
18. Olha que miss...misspanta!
19. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
21. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
22. Você é feia, mas eu comeria.
23. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
24. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
25. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
26. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
27. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
28. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
29. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
30. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
31. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
32. Quantas pedras você jogou na cruz?
33. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
34. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
10. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
11. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
12. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
13. Olha que broto...sauro.
14. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
15. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
16. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
17. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
18. Olha que miss...misspanta!
19. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
21. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
22. Você é feia, mas eu comeria.
23. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
24. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
25. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
26. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
27. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
28. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
29. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
30. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
31. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
32. Quantas pedras você jogou na cruz?
33. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
34. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
Curiosidades Extremamente Engraçadas.
“Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(”Querida, cheguei! O que é is…..”)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(”Querida, cheguei! O que é is…..”)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Curso de Francês.
Curso de Francês - Sâo muitas apostilas de francês que contém arquivos pdf e muitos exercicio para você treinar, tem correção on-line de cada exercicio e ainda suporte online no site.... Curso muito bom.PDF - 3,69 MB
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Revista Info Exame - Junho 2009 - Ed. 280
Nº de páginas: 145 / Tamanho: 30 MB / Formato: PDF
Sinopse:
INFO Exame-O Fenômeno Xing Ling
Baterias:
Novas tecnologias vão dar fôlego extra aos notebooks
Trans-Humanos:
Para o cientista Ray Kurzweil, humanos e máquinas vão se fundir em 2045
Planeta Terra:
Novos Leds orgânicos podem produzir iluminação mais eficiente e barata
Web Semântica:
A construção da internet inteligente caminha devagar, mas pode provocar uma revolução
Zoom:
As 100 empresas + ligadas do Brasil
Internet:
Como as empresas estão usando o Twitter para ganhar dinheiro
Computação Por gestos:
Tecnologia sai da ficção e quer aposentar o mouse e o teclado
Carreira:
A busca por talentos femininos em TI
Arena Info:
Confira as equipes que disputam uma viagem a Nova York
Tech Dreams:
O smartphone N85, da Nokia, traz recursos de primeira e corpo enxuto
Notebooks:
Os laptops de 13 polegadas esbanjam potência sem pesar na mochila
Carros:
O smart fortwo impressiona pelo tamanho, não pela tecnologia
Antivírus:
6 programas gratuitos para defender seu computador
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Sinopse:
INFO Exame-O Fenômeno Xing Ling
Baterias:
Novas tecnologias vão dar fôlego extra aos notebooks
Trans-Humanos:
Para o cientista Ray Kurzweil, humanos e máquinas vão se fundir em 2045
Planeta Terra:
Novos Leds orgânicos podem produzir iluminação mais eficiente e barata
Web Semântica:
A construção da internet inteligente caminha devagar, mas pode provocar uma revolução
Zoom:
As 100 empresas + ligadas do Brasil
Internet:
Como as empresas estão usando o Twitter para ganhar dinheiro
Computação Por gestos:
Tecnologia sai da ficção e quer aposentar o mouse e o teclado
Carreira:
A busca por talentos femininos em TI
Arena Info:
Confira as equipes que disputam uma viagem a Nova York
Tech Dreams:
O smartphone N85, da Nokia, traz recursos de primeira e corpo enxuto
Notebooks:
Os laptops de 13 polegadas esbanjam potência sem pesar na mochila
Carros:
O smart fortwo impressiona pelo tamanho, não pela tecnologia
Antivírus:
6 programas gratuitos para defender seu computador
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Programa Pânico 24.06.2009 - Mp3
O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.Convidada de hoje Bárbara Koboldt que participou do Reality "A Fazenda", na Rede Record.
MP3 - 14 MB
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quinta-feira, 25 de junho de 2009
Revista Dicas Info 65: Vídeos na Web
Lançamento : Maio/2009 / Numero de páginas: 84 / Formato do arquivo: pdf / Resolução: 300 dpi Conteúdo:
Antes da Gravação
Download ou Streaming
Equipe-se adequadamente
Gravação
Solte a imaginação
Filmagem sem erros
Pós-Gravação
A edição fica a cargo do PC
Qual é o melhor formato
A hora da codificação
Interface
Atenção para a interface
0 Dreamweaver está no comando
Legendas
Com texto é melhor
0 YouTube cuida da legenda
Publicação
Sua produção vai para a web
Seus vídeos com algo mais
Página Pessoal
5eu cantinho no YouTube
Ganhe tempo com as playslists
Infraestrutura
Vídeo em HD na superbanda
Transmissão
0 streaming deslancha
Assista agora pelo Zinc
Vídeo em tempo real
Um YouTube só seu
Organização
Tem cinema no PC
Ferramentas
Mostre seu trabalho
Busca no Google? Melhor não
Troca de formato
Negócios
TV na web dá samba
Apresentações
Da web para o PowerPoint
DOWNLAOD EASY-SHARE
DOWNLAOD MEGAUPLOAD
As top 7 melhores piadas de sogra.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
__________________________
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
__________________________
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
__________________________
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
__________________________
A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
__________________________
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
__________________________
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
__________________________
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
__________________________
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
__________________________
A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
__________________________
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Programa Pânico 23.06.2009 - Mp3
O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.
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Tolêrancia Zero.
Fui na loja comprar veneno de rato.
-Tem veneno pra rato?
-Tem, Vai levar? - Responde o indivíduo
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Fui no banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta
- Vai levar em dinheiro?
E a resposta...
- Não! Me dá em clips e borrachinha!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora... Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!
-Tem veneno pra rato?
-Tem, Vai levar? - Responde o indivíduo
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Fui no banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta
- Vai levar em dinheiro?
E a resposta...
- Não! Me dá em clips e borrachinha!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora... Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!
Psicóloga.
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita
sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO
sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Revista Mundo Estranho - Junho de 2009 - Edição n. 88.
Tamanho: 20 MB / Páginas: 63 / Formato: PDF Sinopse:
Vampiros de Carne e Osso
Psicopatas que bebem sangue.
Doenças que fizeram gente
virar monstro.
A Anatomia da fera. A Ciência por trás
dos Senhores do Crepúsculo.
Cafofos de responsa
O raio X da Casa Branca e do Palácio da Alvorada,
as residências do Obama e do Lula
Os animais também são destros ou canhotos?
Qual é o carro que mais tem nas ruas brasileiras?
Quanto ouro já foi descoberto no mundo?
O que é o trem da morte?
Como é o sexo hoje?
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