O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.
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terça-feira, 9 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Noticia do Dia...Homem Corta Pênis...
Homem Corta Pênis Após Falhar Em Ato Sexual
ARACAJU - Um homem de 27 anos decidiu decepar o próprio pênis por não ter conseguido ereção durante um ato sexual. O fato aconteceu nesta semana no município de Boquim (SE).
Em companhia de uma mulher, o rapaz ficou frustrado e, com uma faca peixeira, decidiu cortar o pênis e um dos testículos. Depois, pedindo socorro, ele foi levado às pressas para o Hospital de Boquim. Depois precisou ser transferido para o Hospital de Urgência de Sergipe (Huse), em Aracaju.
Como demorou para chegar ao Centro Cirúrgico, os médicos não conseguiram recuperar o pênis. O rapaz continua internado e o seu estado de saúde é considerado grave.
Fonte: Último segundo.
Em companhia de uma mulher, o rapaz ficou frustrado e, com uma faca peixeira, decidiu cortar o pênis e um dos testículos. Depois, pedindo socorro, ele foi levado às pressas para o Hospital de Boquim. Depois precisou ser transferido para o Hospital de Urgência de Sergipe (Huse), em Aracaju.
Como demorou para chegar ao Centro Cirúrgico, os médicos não conseguiram recuperar o pênis. O rapaz continua internado e o seu estado de saúde é considerado grave.
Fonte: Último segundo.
Material de Estudo Para Vestibular - 10 em Tudo
01 - Biologia - 472 pág.
02 - Física - 220 pág.
03 - Geografia - 300 pág.
04 - Geopolítica - 36 pág.
05 - História - 610 pág.
06 - Inglês - 34 pág.
07 - Interpretação de textos - 3 pág.
08 - Literatura - 253 pág.
09 - Matemática - 157 pág.
10 - Português - 68 pág.
11 - Química - 46 pág.
12 - Técnicas de Redação - 9 pág.
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Curso Completo de Xadrez - 2 Livros
Curso de Xadrez Básico - Wilson da Silva
Lições Elementares de Xadrez - Capablanca
Piadas do dia....
Despedida de solteiro...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Morte da Sogra
Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu!
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu!
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
Irritando o Brasileiro
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
domingo, 7 de junho de 2009
Cantadas de Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
sábado, 6 de junho de 2009
Guia de Profissões.
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito
profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana…
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas
também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por
uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais
um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve
essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos
preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um
poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido
em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que
totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na
Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas
terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria
torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo
de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes, ou você também pode fazer vídeo clipes de funk toscos e não
ganhar porra nenhuma com isso.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma
faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso
na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em
casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos,
ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de
cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você
tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma
3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por
judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos
têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os
formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia
vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para
dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados
que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras
raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que
estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de
matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma
coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc. Geralmente aqueles que não conseguem passar no
vestibular para engenharia eletrônica, se contentam em ser técnicos e
passar a vida consertando copiadoras xerox e escrevendo em blogs.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina
e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos
estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o
pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o Telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você…
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador
de teses de outros Idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para
Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de
jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito
dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir
falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes"
estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O
candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já
que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo
já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida
inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram
concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os
patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis,
que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR
MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente
largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas
radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001:
Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar
Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a
má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das
alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As
outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e
participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de
380 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na
UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da
faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando
dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de
jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de
outros
médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham
em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam
é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles
são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito
mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o
elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa
consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não
foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou
aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como
detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a
expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do
Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para
os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo
telefone.
COMUNICAÇÃO SOCIAL:
Semelhante ao curso acima, algumas pessoas que frequentam esse curso
costumam escrever em blogs cujo o tema são répteis desprovidos de arcada
dentária, escutam música dos anos 60 e 70, e tem um inimigo em comum:
Preta Gil
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se
estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum
químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da
carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma
empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no
Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador
e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem
recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de
nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai
faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A
melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais
nada.
TERAPIA OCUPACIONAL:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser
compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha
avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida
passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a
este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio
afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e
suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em
boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra
fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles
em petshops.
Mas se você não fez faculdade, logo abaixo temos uma lista de profissões
que não exigem curso superior:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Bêbado ñ é facil!!!
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É
claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok..
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso....é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!
claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok..
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso....é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Carta do Suicida
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém
1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
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