Ultimas postagens.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Fantasia sexual.
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Piada do dia
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
-Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato
momento, sobrevoando a cidade de................... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal: - NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte
de trás da minha!!!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
As 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se
com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras
e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus,
malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na
comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras
e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Piadas de Argentino.
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma
escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E
respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
- Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é
um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães não agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero
gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Mulheres corneadas - parte 2.
Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo
Marido Infiel
Scott Kelly tem o pinto pequenoMulheres corneadas - parte 1.
Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven... 
"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"
Frase do ano.
'No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem'.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Motorista do Lula
Lula e seu motorista, Raimundo, passavam por uma estrada quando,
subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente, Lula disse a Raimundo que fosse até a fazenda, explicar o ocorrido ao dono
do animal.
Duas horas mais tarde, Lula vê Raimundo voltar cambaleando,
com um charuto cubano em uma mão, na outra Uma garrafa de WHISKY.-
Raimundo o que aconteceu? - perguntou Lula.
- Fiz o que o Sr. falou, Presidente.
Aí o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o
charuto... e sua charmosa filha de 19 anos deitou-se comigo
apaixonadamente.
- Meu Deus Raimundo! Mas o que, exatamente, você disse
para eles?- "Sou o motorista do Presidente Lula e acabo de matar o
cachorro!!!"
O Oscar na visão do Joãozinho
Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser
avô.
Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter
uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar
preocupado.
Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para
comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.
Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no
quarto com o namorado.
Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois
que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.
Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do
tempo.
