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quinta-feira, 18 de junho de 2009
Como indentificar um gay.
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Coleção English Grammar in Use.
Uma gramática inglesa completa...Com mais de 5 milhões de exemplares vendidos em vários países, é a coleção mais utilizada em cursos de inglês.
Conteúdo Encontrado:>
#Básico
1)Essential Grammar in Use (with answers)
2)Essential Grammar in Use Supplementary Exercises
#Intermediário
3)English Grammar In Use (3rd Edition With Answers)
4)English Grammar In Use - Supplementary Exercises With Keys
5)English Grammar In Use - Reference And Practice For Intermediate Students
#Avançado
6)English Grammar In Use Advanced (with Answers)
DOWNLOAD DEPOSITFILES
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Conteúdo Encontrado:>
#Básico
1)Essential Grammar in Use (with answers)
2)Essential Grammar in Use Supplementary Exercises
#Intermediário
3)English Grammar In Use (3rd Edition With Answers)
4)English Grammar In Use - Supplementary Exercises With Keys
5)English Grammar In Use - Reference And Practice For Intermediate Students
#Avançado
6)English Grammar In Use Advanced (with Answers)
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Simulado do Novo ENEM 2009 [Sistema ANGLO de Ensino]
O Sistema Anglo de Ensino realizou em 07/06/2009 o simulado com conteúdo nos moldes do novo Enem. Pra quem está com receio em relação ao novo método, ao número de questões, etc, baixe e faça, pois vale muito a pena.
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Com 56 estrelas no rosto, garota denuncia tatuador
Uma garota belga de 18 anos está vivendo uma situação bastante constrangedora. Ao lado do pai e do namorado, ela foi a um estúdio de tatuagem na cidade de Courtrai e pediu três pequenas estrelas no lado esquerdo do olho, mas deixou o local com 56 desenhos no rosto. Agora, tenta processar o artista e conseguir uma indenização de cerca de € 10 mil (o equivalente a aproximadamente R$ 27 mil).
De acordo com o jornal belga Het Laatste Nieuws, Kimberley Vlaeminck alega que dormiu enquanto o tatuador, o romeno Rouslain Toumaniantz, de 37 anos, fazia seu trabalho. E que acordou quando ele começava a fazer uma tatuagem em seu nariz. “Contei 56 estrelas, ficou horrível, estou monstruosa”, disse a garota.
Kimberly, que foi fotografada pelo jornal, afirmou que está com vergonha de sair de casa por conta das tatuagens. Segundo ela, Toumaniantz pode ter se confundido com a língua. “Acho que ele não entendeu o que eu queria na verdade”, disse a jovem. “Agora espero que o laser possa me ajudar a tirar isso do rosto”, afirmou.
A versão do tatuador romeno, no entanto, é diferente. Segundo ele, Kimberly estava de acordo com as 56 tatuagens. “Depois que seu pai viu, ela começou a ficar desesperada”, afirmou.
De acordo com o jornal belga Het Laatste Nieuws, Kimberley Vlaeminck alega que dormiu enquanto o tatuador, o romeno Rouslain Toumaniantz, de 37 anos, fazia seu trabalho. E que acordou quando ele começava a fazer uma tatuagem em seu nariz. “Contei 56 estrelas, ficou horrível, estou monstruosa”, disse a garota.
Kimberly, que foi fotografada pelo jornal, afirmou que está com vergonha de sair de casa por conta das tatuagens. Segundo ela, Toumaniantz pode ter se confundido com a língua. “Acho que ele não entendeu o que eu queria na verdade”, disse a jovem. “Agora espero que o laser possa me ajudar a tirar isso do rosto”, afirmou.
A versão do tatuador romeno, no entanto, é diferente. Segundo ele, Kimberly estava de acordo com as 56 tatuagens. “Depois que seu pai viu, ela começou a ficar desesperada”, afirmou.
terça-feira, 16 de junho de 2009
Programa Pânico 12.06.2009 - Mp3
O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.
MP3 - 15 MB
Teste de Admissão em uma Empresa
Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas que prostituta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a PQP ??????
Desabafos de um bom marido
1. Minha esposa e eu temos um segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana vamos a um ótimo restaurante, com comida gostosa, boa bebida e bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha, em São Paulo.
2. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
3. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
4. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
5. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro
nome dela era 'Sempre'.
6. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
7. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
8. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei e disse: 'Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada'. Depois disso ... não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
9. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Luís Fernando Veríssimo
2. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
3. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
4. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
5. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro
nome dela era 'Sempre'.
6. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
7. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
8. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei e disse: 'Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada'. Depois disso ... não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
9. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Luís Fernando Veríssimo
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Curso de Alemão.
Pack contendo as seguintes apostilas:# CURSO DE ALEMÃO.doc
# Verbos em Alemão.doc
# Sons do Alfabeto Alemão.ppt
# Eis as 104 Palavras Estruturas do Alemão.doc
# Gramática de Alemão.doc
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O genro e a sogra.
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos,por favor!O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Seus documentos,por favor!O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
domingo, 14 de junho de 2009
Pegadinha do Mução - Vol.01 e Vol.02 .
1- Pegadinha do Mução - chupador de precheca
2- Pegadinha do Mução - Marta Mijona
3- Pegadinha do Mução - Uréia Seca
4-Pegadinha do Mução - Pato Rouco (2)
5-Pegadinha do Mução - Remela - jcbr
6-Pegadinha do Mução - Corno de Plantão
7-Pegadinha do Mução - Pata de Vaca
8-Pegadinha do Mução - Furunco
9-Pegadinha do Mução - Peito de Borracha
10-Pegadinha do Mução - Bunda Seca
11-Pegadinha do Mução - Fedorento
12-Pegadinha do Mução - Porca Rússa
13-Pegadinha do Mução - Furunco II
14-Pegadinha do Mução - Seu Madruga
15-Pegadinha do Mução - Pão com Salame
16-Pegadinha do Mução - Garrafinha
17-Pegadinha do Mução - Sinal de Fax
18- Pegadinha do Mução - Pato Rouco
19-Pegadinha do Mução - Vaca Louca
20-Pegadinha do Mução - Alcione
68 mb
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2- Pegadinha do Mução - Marta Mijona
3- Pegadinha do Mução - Uréia Seca
4-Pegadinha do Mução - Pato Rouco (2)
5-Pegadinha do Mução - Remela - jcbr
6-Pegadinha do Mução - Corno de Plantão
7-Pegadinha do Mução - Pata de Vaca
8-Pegadinha do Mução - Furunco
9-Pegadinha do Mução - Peito de Borracha
10-Pegadinha do Mução - Bunda Seca
11-Pegadinha do Mução - Fedorento
12-Pegadinha do Mução - Porca Rússa
13-Pegadinha do Mução - Furunco II
14-Pegadinha do Mução - Seu Madruga
15-Pegadinha do Mução - Pão com Salame
16-Pegadinha do Mução - Garrafinha
17-Pegadinha do Mução - Sinal de Fax
18- Pegadinha do Mução - Pato Rouco
19-Pegadinha do Mução - Vaca Louca
20-Pegadinha do Mução - Alcione
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Curso Completo de Caligrafia.
Curso completo de caligrafia - Amadeo Sperándio (professor de desenho e caligrafia).
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Quem muito pergunta....
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: F*udeu!
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: F*udeu!
O que é, o que é?
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "merda"?
Resposta: É só gritar "Bingo"!
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
Resposta: Um minuto, por favor.
Qual a diferença do viagra para o vinagre?
Resposta: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.
Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
Resposta: Por falta de couro parlamentar.
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
Resposta: Independe Se Dei.
Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
Resposta: Na África.
Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.
O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.
O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
Resposta: Canela.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus.
O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Resposta: Eu posso fazer coisa melhor!
Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso.
Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.
Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.
O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra ?
Resposta: O seu fim.
Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.
O que a chave disse para a fechadura?
Resposta: Vamos dar uma voltinha.
Resposta: É só gritar "Bingo"!
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
Resposta: Um minuto, por favor.
Qual a diferença do viagra para o vinagre?
Resposta: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.
Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
Resposta: Por falta de couro parlamentar.
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
Resposta: Independe Se Dei.
Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
Resposta: Na África.
Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.
O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.
O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
Resposta: Canela.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus.
O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Resposta: Eu posso fazer coisa melhor!
Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso.
Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.
Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.
O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra ?
Resposta: O seu fim.
Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.
O que a chave disse para a fechadura?
Resposta: Vamos dar uma voltinha.
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