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sexta-feira, 12 de junho de 2009
Como Expandir Sua Inteligência.
Técnicas científicas testadas e comprovadas que vão aumentar o seu QI em no mínimo 100%.
Último Pedido
Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...
Técnicas Para Se Falar Em Público.
Técnicas de Como Falar bem em Público. Ideal para universitários que precisam apresentar seus trabalhos em público, bem como aprovados em concurso da magistratura onde é exigido prova oral.
Gato Safado.
Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê querido?
- Põe o filho da pu*a na linha, que eu estou perdido.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Programa Pânico 10.06.2009 - Mp3
O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.
MP3 - 13 MB
O que escrever em seu túmulo, Se você é...
O que escrever em seu túmulo,
Se você é...
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Advertência aos consumidores em Portugal.
> > Quem entende Portugal?
> >
> > Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
> > embalagens de produtos vendidos em Portugal.
> > As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
> > portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou
> > curso em Lisboa, a convite da OMS.
> > Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
> >
> > Num secador de cabelos:
> > "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
> > (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
> >
> > Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
> > "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
> > (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
> >
> > Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
> > "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
> > (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
> > como picolé.)
> >
> > Numa touca para a ducha:
> > "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
> > (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
> >
> > Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
> > " NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
> > (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
> >
> > No pudim da Marks & Spencer:
> > "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
> > (Brilhante!)
> >
> > Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
> > "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
> > (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
> >
> > Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
> > "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
> > MEDICAMENTO"
> > (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter e sses
> > travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
> > Caterpillar)
> >
> > Nas pastilhas para dormir da Nytol:
> > "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
> > (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
> >
> > Numa faca de cozinha:
> > "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
> > (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
> > mexer em faca!)
> >
> > Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
> > "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
> > (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
> >
> > Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
> > "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
> > (Mania de estragar as surpresas!)
> >
> > Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
> > "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
> > (Kit de castração caseira?)
> >
> > Num saquinho de batatas fritas:
> > "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
> > (sem comentários)
> >
> > Numa fantasia infantil de Super-Homem:
> > "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
> > (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
O segredo da vida longa
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" ela respondeu
terça-feira, 9 de junho de 2009
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