Ultimas postagens.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
O que escrever em seu túmulo, Se você é...
O que escrever em seu túmulo,
Se você é...
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Advertência aos consumidores em Portugal.
> > Quem entende Portugal?
> >
> > Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
> > embalagens de produtos vendidos em Portugal.
> > As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
> > portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou
> > curso em Lisboa, a convite da OMS.
> > Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
> >
> > Num secador de cabelos:
> > "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
> > (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
> >
> > Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
> > "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
> > (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
> >
> > Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
> > "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
> > (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
> > como picolé.)
> >
> > Numa touca para a ducha:
> > "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
> > (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
> >
> > Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
> > " NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
> > (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
> >
> > No pudim da Marks & Spencer:
> > "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
> > (Brilhante!)
> >
> > Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
> > "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
> > (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
> >
> > Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
> > "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
> > MEDICAMENTO"
> > (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter e sses
> > travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
> > Caterpillar)
> >
> > Nas pastilhas para dormir da Nytol:
> > "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
> > (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
> >
> > Numa faca de cozinha:
> > "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
> > (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
> > mexer em faca!)
> >
> > Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
> > "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
> > (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
> >
> > Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
> > "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
> > (Mania de estragar as surpresas!)
> >
> > Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
> > "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
> > (Kit de castração caseira?)
> >
> > Num saquinho de batatas fritas:
> > "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
> > (sem comentários)
> >
> > Numa fantasia infantil de Super-Homem:
> > "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
> > (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
O segredo da vida longa
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" ela respondeu
terça-feira, 9 de junho de 2009
Programa Pânico 08.06.2009 - Mp3
O velho e tradicional programa Pânico que passa na rádio Jovem Pan FM.
MP3 - 10 MB
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Noticia do Dia...Homem Corta Pênis...
Homem Corta Pênis Após Falhar Em Ato Sexual
ARACAJU - Um homem de 27 anos decidiu decepar o próprio pênis por não ter conseguido ereção durante um ato sexual. O fato aconteceu nesta semana no município de Boquim (SE).
Em companhia de uma mulher, o rapaz ficou frustrado e, com uma faca peixeira, decidiu cortar o pênis e um dos testículos. Depois, pedindo socorro, ele foi levado às pressas para o Hospital de Boquim. Depois precisou ser transferido para o Hospital de Urgência de Sergipe (Huse), em Aracaju.
Como demorou para chegar ao Centro Cirúrgico, os médicos não conseguiram recuperar o pênis. O rapaz continua internado e o seu estado de saúde é considerado grave.
Fonte: Último segundo.
Em companhia de uma mulher, o rapaz ficou frustrado e, com uma faca peixeira, decidiu cortar o pênis e um dos testículos. Depois, pedindo socorro, ele foi levado às pressas para o Hospital de Boquim. Depois precisou ser transferido para o Hospital de Urgência de Sergipe (Huse), em Aracaju.
Como demorou para chegar ao Centro Cirúrgico, os médicos não conseguiram recuperar o pênis. O rapaz continua internado e o seu estado de saúde é considerado grave.
Fonte: Último segundo.
Material de Estudo Para Vestibular - 10 em Tudo
01 - Biologia - 472 pág.
02 - Física - 220 pág.
03 - Geografia - 300 pág.
04 - Geopolítica - 36 pág.
05 - História - 610 pág.
06 - Inglês - 34 pág.
07 - Interpretação de textos - 3 pág.
08 - Literatura - 253 pág.
09 - Matemática - 157 pág.
10 - Português - 68 pág.
11 - Química - 46 pág.
12 - Técnicas de Redação - 9 pág.
Contem 18 arquivos entre PDF e JPEG.
Curso Completo de Xadrez - 2 Livros
Curso de Xadrez Básico - Wilson da Silva
Lições Elementares de Xadrez - Capablanca
Piadas do dia....
Despedida de solteiro...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Morte da Sogra
Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu!
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou no céu!
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
Irritando o Brasileiro
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
domingo, 7 de junho de 2009
Cantadas de Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
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