Bebeu......dançou....

Rambo e o Papai Noel.

Mais uma do Lula.

Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz :

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na
minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos, diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são
tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório
e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele
esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa
piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima
da borda, ela recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não...diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador
e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá,
com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.

- Não..diz Lula. Tenho um tremendo pobrema nos ombro e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta...lá dentro está Renan Calheiros...deitado
numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso fazendo o que ela melhor sabe
fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

Mané da bike.

Noticias do dia.

Menino coloca urina no café da professora

Um aluno da oitava série colocou urina no café de sua professora em Muncie, nos EUA. Um frasco com urina foi encontrado no armário do menino, que admitiu o que tinha feito.

A professora da "Wilson Middle School" reportou o fato à diretora da escola, que suspendeu o menino e recomendou a sua expulsão. "Esse tipo de comportamento não será tolerado nos estudantes", disseram DiLynn Phelps, diretora e Marlin Creasy, superintende, em uma carta aos pais do aluno. "Nenhum aluno terá permissão de tentar causar perigo físico a qualquer outro estudante, professor ou funcionário", concluíram.

O fato foi denunciado não só pela professora, que notou o cheiro diferente no café, mas também por um outro aluno, que havia escutado comentários nos corredores.

Mulher engole dente falso de namorado em beijo

Uma mulher romena de 38 anos precisou de atendimento médico depois de engolir dente postiço de seu namorado em um momento de paixão. Ela chegou ao hospital reclamando de dores de estômagos e disse apenas que tinha engolido um objeto estranho, sem especificar.

Segundo o site Ananova.com, os médicos ficaram surpresos quando o raio X mostrou um dente dentro do seu estômago. Então ela admitiu que engoliu o dente enquanto experimentava um novo tipo de beijo apaixonado em seu namorado.

Após dois dias no hospital, o objeto estranho deixou o corpo da mulher de forma natural.

Fonte

Fidelidade masculina.

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça
e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era
justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e,
como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia
ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu
marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança,
dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta
a iniciar algo "mais agitado" com ele...
Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e,
imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu
comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como
foi a festa,amor?

- Ah, a mesma coisa de sempre...

Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...

- Mas, você nem dançou com ninguém?

- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !

Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o
resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos
jogando poker a noite inteira !

- Mas vou te dizer uma coisa...

O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma
noite incrível !!!

Moral da Historia:

NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !

Ganhando pontos com a mulher.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela
faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um
ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”,
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio
e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade…

Gordinha sexy.

Só vendo para acreditar.

Policia de Portugal.

Viagra composto

Fantasia sexual.

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:
- Claro!

A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

Efeitos do aquecimento global

Piada do dia

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

-Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato
momento, sobrevoando a cidade de................... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal: - NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de
mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte
de trás da minha!!!

Entrevista Hilária.

Nunca se case com uma mulher maior que você

Como arruinar fotos.

As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se
com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras
e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus,
malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado
e sofrem com as praias lotadas, você descansa na
comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras
e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão
passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler
textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Piadas de Argentino.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma
escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Kirchner.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E
respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
- Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é
um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
----------------------------------------------------------------------



Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
----------------------------------------------------------------------



Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
---------------------------------------------------------------------



Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
----------------------------------------------------------------------



O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
----------------------------------------------------------------------



O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
----------------------------------------------------------------------



Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
----------------------------------------------------------------------



O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
----------------------------------------------------------------------



Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães não agüentam um argentino por nove meses!
----------------------------------------------------------------------



Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero
gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
----------------------------------------------------------------------



Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
----------------------------------------------------------------------



Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

Comercial Pepsi.